Взаимопонимание

В разделе  «Непонимание друг друга» см. http://proza.ru/2023/07/21/179 были разобраны основные причины возникновения проблем в области взаимоотношений, связанные с психологическими особенностями людей, порожденными различными определённостями натальной карты сознания и социальной обусловленностью.  Одной из главных причин появления недопонимания является чувство собственности, возникающее по отношению к партнёру. Рассматривая его как свою вещь и наивно думая, что мы можем изменить его по своим стандартам, мы закрываем даже самую малую возможность взаимопонимания. В этой статье попробуем разобраться с самой основой взаимоотношений и путями развития взаимопонимания.

Взаимопонимание это процесс, который осуществляется двумя людьми. Нельзя добиться взаимопонимания только своими личными усилиями. Личными силами мы можем только развить свою собственную осознанность. Особенно трудно (и наиболее результативно) добиться взаимопонимания в семейных вопросах. В общественных отношениях немного легче. Можно поменять работу, ограничить общение только производственными вопросами, уволить сотрудника (если позволяет закон), но уволить своих детей вряд ли получится. Ваш партнёр и ваш ребёнок не только с вами общается. У них так же как у вас есть Эго. На них влияет социум. Ваш ребёнок может сказать вам, что вы неправы потому что в школе учат совсем другому. Итак, несколько пожеланий, как можно добиться взаимопонимания, которое преодолеет даже сложности, описанные в упомянутой работе.

Сейчас очень важно работать с взаимоотношениями. Причина состоит в том, что недавно вся динамика отношений, их основа изменились безвозвратно в связи с переходом всего Космоса в новую стадию развития. В чем же конкретно заключаются различия? Вначале мы должны спросить, откуда проистекают отношения? И мы найдем их происхождение в самом неожиданном месте — в субквантовых, субатомных частицах, настолько мизерных, что требуется специальный микроскоп, чтобы увидеть их. Как же они определяют жизнь и взаимоотношения? Изучая эти частицы, мы обнаружим возникновение противоположных полюсов дуальности, или полярности, что подразумевает движение энергии между ними. Имеются небольшие квантовые поля, и частицы в этих полях состоят из двух компонентов. В физическом мире эти субатомные частицы образуют как бы колеблющийся крест, где вертикальная ось — мужская, которая интерпретирует, и горизонтальная — женская, удерживающая, хранящая, к примеру, память. Это частицы осознанности.

Это мы можем видеть на примере магнитофона. Электричество нужно для того, чтобы интерпретировать музыку, которая хранится в магнетизме пленок. Люди, умирающие или пребывающие в сновидении, видят, как частицы, создающие жизнь, являются двумя небольшими сферами, которые пересекаются. Находясь в отношениях толкающего и толкаемого, любви-ненависти, они борются за свою индивидуализацию и одновременно притягиваются друг к другу таким образом, что не могут расстаться. Можно назвать это фатальной привязанностью (влечением). Мы везде ее видим в нашем окружении: партнеры хотят жить или оставаться вместе, но не могут, они отталкивают друг друга и находятся в конфликте. Отсюда фактически происходит война. Она начинается во внутренних отношениях нашего собственного «мужского» и «женского».

Что же порождает такое взаимодействие противоположностей как основу того, чем являются отношения? Чем длиннее день, тем короче ночь, чем больше холода, тем меньше жары, — полярности всегда борются за преобладание. И есть желание контролировать, то есть забирать энергию  друг у друга. Мы пребываем в обоюдной зависимости, со-зависимости. Обоюдная зависимость — это вторая стадия взаимоотношений. Первая стадия отношений — племенная зависимость, это похоже на отношения матери и ребенка, это такие отношения, где очень строгие правила того, что можно и нельзя делать. Некоторые церкви, наши общественные институты также формируют жесткие структуры. Зависимость сдерживает рост индивидуума. Она переходит на следующую стадию — обоюдной зависимости. Обоюдная зависимость поддерживается, когда что-то отдается с целью контроля. А когда контроль оказывается безуспешным, возникает гнев. Разрушение отношений, основанных на обоюдной зависимости, является болезненным процессом.

Почему мы попадаем в эти отношения со-зависимости? Это происходит тогда, когда мы допускаем, что у нашего партнера есть что-то, что наполняет нас: «Я такой полный, целостный, когда нахожусь вместе с этим человеком». Причиной для этого являются электромагнитные взаимодействия в Мажорных Соединениях см. «Парные отношения» http://proza.ru/2021/06/17/355. Иногда об этом говорят так: «Я чувствую себя как дома, когда я с этим партнером». Если чувствуешь себя с другим как дома, так, как не чувствовал, когда оставался сам с собой, ты создал отношения, построенные на нужде. Это — созависимое поведение, базирующееся на недостатке чего-либо. «Ты даешь мне то, что мне нужно, а я тебе то, в чем ты нуждаешься», — вот и возникает контроль.

К сожалению, мы намеренно создаем такие отношения, потому что думаем, что есть взаимная необходимость, контракт по умолчанию, что я разрешаю тебе связывать определенные части себя, если ты позволяешь мне контролировать определенные части тебя. На этом эффекте развивается энергетический шантаж, описанный в упомянутой работе. И мы думаем, что это стабильность. Это восприятие происходит от того, что в таком случае я чувствую себя нужным, если же во мне нет необходимости, то мне кажется, что меня не любят. Так ощущает большинство людей.

Эти маленькие субатомные частички нужны друг другу, чтобы сделать завершенным свое функционирование. И вот они вступают в отношения и борются как противоположности. Но сегодня мы обнаружили, что новая субатомная частица ещё более мелкая появилась на арене жизни. Это круговая сфера, похожая на яйцо. У нее нет полярности, она, можно сказать, нейтральна. Новая частица магнитно не заряжена ни «мужским», ни «женским» и может проявлять оба начала. Единственная причина, почему одно будет проявляться больше другого — в том, что она сама создает внутренний акцент в ту или другую сторону. Такие частицы мы называем элементами фонового сияния. Это частица сознания после преобразования поля отношений.

Мы видим разнообразие способов выражения через это акцентирование, которое самоподдерживается полным единым намерением. Это как две руки, создающие скульптуру. Скульптура, которую ты лепишь из глины, требует обеих рук, но каждая делает что-то немного другое. Однако у скульптора помимо двух рук — общее единое сердце и ум, есть цель и радостное чувство при достижении цели. Вот так вступает в отношения этот новый строительный блок, и мы можем создать намерение развивать такие отношения. Живя на этом новом уровне отношений, вы увидите, что в большей степени соединены вместе, даже если не находитесь рядом. Это тональная светимость вместо света и частоты.

А как это будет работать, если один партнер перешел в состояние абсолютного единства, а второй — нет? К сожалению, многие отношения базируются на привязанности, пристрастии к напряжению. Посмотрите на оперы, пьесы Шекспира, романы: всегда есть опасность, что взаимоотношения не смогут продолжаться, разрушатся. Ромео похитил Джульетту, и ему кажется, что она умерла, и затем Джульетта видит, что Ромео умер, поэтому она тоже расстается с жизнью. Так происходит потому, что отношения привязаны к напряжению. Если возможно потерять любовь, страсть, отдачу своего партнера или даже что смерть может разлучить — это усиливает опыт пребывания вместе, появляется напряжение борьбы. И как далеко мы можем отдалиться друг от друга, перед тем как будем снова вместе? Это заставляет людей чувствовать романтичную интенсивность отношений. «О, я мог бы потерять ее, как ужасно, я так хочу держаться за нее»!

Вместо этого мы определяем сейчас романтические отношения через осознанность. Осознавайте более тонко уникальные качества, совершенство выражения, проявления телесной чувственности другого человека, когда он взаимодействует с вами как с партнером. Все это возвышает, и утончает отношения. Благодаря осознанности роман становится путешествием, которое никогда не заканчивается, и за каждым поворотом встречается что-то новое. Без осознанности у вас не будет благодарности как глубокого признания. Таким образом, отношения, базирующиеся на интенсивном напряжении, должны замениться на отношения, основанные на осознанности, глубоком признании — прекрасном напоминании, что вы находитесь в обществе замечательного партнера.

Если люди, находящиеся в партнёрстве, не работают над развитием осознанности, то их взаимоотношения строятся на борьбе противоположностей со всеми вытекающими отсюда последствиями. С другой стороны когда мы имеем дело с осознанными отношениями, они приобретают характер именно совместного творчества и в их основе лежат частицы фонового сияния.

Один из старых как мир вопросов — как мне изменить моего партнера,  или моих детей? Следует ли им измениться? Давайте посмотрим. В одной деревне жила женщина, а на вершине горы в пещере обитал мудрец. Однажды женщина пришла к нему и сказала: «Мастер, помоги мне, мой муж все время злой, он критикует меня, бывает в гневе, и все, что я делаю, ему не нравится. Есть ли у тебя снадобье, чтобы он стал более любящим и милосердным ко мне»? Мудрец вскользь посмотрел на нее и сказал: «Пойди и принеси мне ус тигра, это один из ингредиентов снадобья для твоего мужа». Женщина пришла в ужас, ибо тигр, живший на вершине горы, был очень свиреп. «Как добыть его ус? Это невыполнимая задача», — думала она. Но супруг продолжал гневаться, сердце обливалось кровью от несправедливости, и женщина решила попробовать. Она начала останавливаться у подножия горы, чтобы тигр видел ее и смог привыкнуть к ее присутствию. Потом она стала забираться повыше, чтобы зверь смог еще больше привыкнуть к ней. Потом она стала оставлять тигру еду и убегала, чтобы посмотреть издалека, как он будет кушать.

Постепенно в течение нескольких тяжелых месяцев она научилась терпению и стала всё ближе и ближе подходить к тигру, стояла рядом, когда тот кушал. И вот он уже ждал, когда она принесет ему еду, и во время трапезы она могла погладить его гриву. Прошло больше года, однажды она сидела на солнце, и тигр подошел, чтобы лечь рядом, положив свою большую голову к ней на колени. И вот женщина аккуратно вынула маленькие ножницы и сказала: «Прости меня, мой друг», — и отрезала один ус, положив его в карман вместе с ножницами. Потом она побежала к святому, сидевшему перед маленьким огоньком, и возбужденно, не в силах сдерживаться, сказала: «Мастер, я выполнила твое задание  вот, смотри!». Мудрец посмотрел и сказал: «Да, это ус тигра». И бросил его в огонь. Женщина была ошарашена. «Мастер, что ты делаешь, мне потребовались год и два месяца, чтобы добыть этот ус!». А он ответил: «Если ты смогла приручить тигра, у тебя получится умиротворить и покорить мужа». Эта история говорит о том, что любовь может превзойти все. Давайте посмотрим на то, что работает, а что нет.

Исследования показали, что похвалить хорошее действие, согласиться с ним — это лучшее средство изменить то поведение, которое нам кажется нежелательным. Ясно что критика не работает. Все, что она делает, — толкает других защищаться и может даже усилить их позицию. Другой важный момент — ее сложно забыть. Если тебя покритиковали, это сложно забыть даже 10 лет спустя. Критика — как вода, что своим течением точит камень. Она утомляет и изнуряет, и ты уже настолько сломлен, что не можешь защитить себя, или, в конце концов, поворачиваешься и уходишь. Критика ломает, она разрушительна.

Есть два способа действий в нежелательной ситуации. Во-первых, говорить не о самом человеке, а о ситуации. Во-вторых, сказать человеку о своих чувствах: «Когда происходит то-то, я чувствую это. Когда ты унижаешь меня перед людьми, я чувствую себя подавленной и смущенной, потому что и ты смотришься ниже в их глазах, а я хочу поддерживать твой высокий образ перед другими людьми. И я больше не хочу выходить с тобой на люди, потому что мне больно».  Лучше когда в семье есть правило — все чувства имеют ценность. Что можно сделать, чтобы поддержать чувства другого, даже если они нам неприятны? Женщины могут сказать: «Я не понимаю отчаянного желания моего мужа иметь сына, или почему каждое утро он угрюм как медведь, не хочет ни с кем говорить, и я даже не могу попросить его купить хлеба, если я на работе. Утром я вижу по его глазам, какой сегодня будет день: хороший или плохой. Вдобавок мой муж одержим своим распорядком упражнений и фанатичен в вопросах употребления еды. И он постоянно борется с депрессией».

Женщина или мужчина часто не понимает своего партнёра, но если у них есть правило, что все чувства имеют ценность, тогда они могут видеть, что их чувства и ощущения меняются. Партнеры поддерживают их, если могут, если нет — гибко реагируют на них, как если бы они проплывали мимо скалы посреди реки. Результаты исследований врачей по ментальным заболеваниям показывают, что есть симптомы, связанные с биполярностью. Когда солнечный свет, а также просто яркий свет, попадает на сетчатку глаз, стимулирующие импульсы через зрительный нерв поступают в головной мозг и регулируют выработку серотонина и мелатонина. Мелатонин превращается в серотонин, который является гормоном хорошего самочувствия. У многих людей в организме его просто нет, и ожидать от них хорошего настроения — это словно ожидать от инвалида, что он одолеет марафон как здоровый человек. Есть способы работы с данной проблемой. В продаже имеется прекрасная гомеопатия,  которая позволяет за 2-3 месяца восстановить выработку серотонина телом, она не вызывает зависимости, так как не привносит сама гормон, а помогает организму создавать его. Мелатонин – основной гормон эпифиза (шишковидной железы), регулятор суточных ритмов. Активность выработки гормона начинается около 8 часов вечера, а пик его концентрации, когда вырабатывается мелатонин в больших количествах, приходится на период после полуночи до 4 часов утра. Поэтому очень важно именно в эти часы спать в темном помещении.

Разве можно сказать, почему именно люди чувствуют то или это? Если вы можете слышать и ценить чувства друг друга, тогда вы легко озвучиваете свои чувства: «Если ты так сделаешь, то я почувствую…». Надо избегать ряд фраз: «ты никогда ...», «ты всегда ...», «почему ты …то или это?». В том случае, когда этот вопрос не связан с выяснением фактов, он превращается в обвинение. Избегайте таких разрушительных фраз в вашей речи, вместо этого хвалите. День пройдет зря, если вы не похвалите своего партнёра. Вспомните, что увидели в своем партнере в первый день взаимоотношений, что привлекло вас? Увидьте, оцените это, помогите достоинствам партнера вдохновить вас, сделайте ему или ей комплимент, и все лучшее и лучшее в ваших отношениях будет проявляться. Критика не работает.

По мере того, как все больше людей на Земле перейдут в более высокую реальность квантового поля, во взаимодействии членов семьи произойдут перемены. Жизнь в соответствии с принципами этой реальности принесет глубокий внутренний мир. Вы ощущаете, что уверенно стоите на собственной платформе, даже если пребываете среди людских игр. Есть люди, которые «столько набили себе синяков и пролили слез», что они чувствуют себя освобожденными от иллюзий, разочарованными играми людей. Некоторые перешли в более высокую реальность и начинают ясно видеть благодаря тому, что они перестали испытывать нужду и успокоили болтовню и шум в голове. И они начинают различать то, что происходит за внешними обликами.

Для большинства людей практически каждое их действие представляет собой развитие темы «люби и принимай меня, считай меня умной/умным» или потребности убеждать, оправдываться, защищаться, чтобы заполнить пустоту внутри: «Давай поболтаем, поговорим немного». Другое, что мотивирует людей на действия — стремление оправдать ожидания других, «успокоить» их. Если кто-то из родителей был строгим и гневался, то такой человек будет много оправдываться во взаимодействии с близкими и партнерами, в дружбе, в отношениях с начальством. Он как бы будет говорить: «Пожалуйста, не сердитесь на меня».

Нам важно понимать мотивацию, различать, почему люди делают то, что они делают, что происходит за внешними действиями. Это в определенной степени может привести нас к моменту, когда мы больше не захотим иметь дела с теми играми, в которые играют люди. Есть области, где мы можем временно взаимодействовать с другими, например, мы оба любители оперы или являемся членами одного клуба. Это создает особый настрой на определенный отрезок времени, отведенный для конкретного дела, мероприятия, проекта. Это может касаться и вашей работы, если все разделяют коллективное видение, которое вы пытаетесь реализовать. Но если люди активны и эффективны в этих специфических ситуациях, то это не означает, что они таковы везде.

Люди не хотят общаться между собой не потому, что им не нравится конкретный человек, а чтобы избежать скуки или не чувствовать себя одинокими. Они не находят удовольствия от пребывания с самими собой. Также важно понимать, что мы не должны надолго оставаться там, где нам некомфортно. Следует начинать различать, куда течет наша энергия. И как вода движется с высоких мест в низины, так и энергия течет от того, у кого ее много, кто провел работу над собой и живет в более высокой реальности, к тем, у кого более низкий уровень энергии. Знайте, что вы можете начать казаться членам вашей семьи асоциальными. Вы с партнером можете начать терять старых друзей. Вы можете увидеть, что более счастливы в собственном пространстве и что вам стало внутренне комфортнее быть наедине с собой, чем когда вы умиротворяете других, стремясь сделать их счастливее.

Можно стараться умиротворять людей с тяжелым темпераментом, резко переменчивыми эмоциями, чтобы самым легким образом «обойти скалы на реке». Но лучше просто побыть наедине с собой. Не думайте, что что-то не так с вами или вашим ребенком, партнером, если кому-то из вас нужно больше времени, чтобы побыть одному. Взаимодействуйте аккуратно с теми, кто хочет зачерпнуть из резервуара вашей энергии. Осознавайте игры, в которые они играют. Есть несколько типов «милых» тиранов вокруг нас, которые ведут себя таким образом, чтобы получить наши энергию, ресурсы, силу. Что же они делают? Первый тип — «форель». Чтобы все ни делали, он или она будут делать противоположное. Все работают, а она танцует в комнате или громко поет. Все стремятся завершить что-то, а он (она) найдет все причины, почему этого не следует делать. Все собираются, скажем, провести священную церемонию, а кто-то своим воинственным настроем все разрушает. Они привлекают внимание группы, так как выделяются, как форель плывут вверх по течению и получают энергию, потому что мы усиливаем то, на чем фокусируемся.

Вторая игра — «фокусник, жонглер». То он (она) любит вас, то нет; сегодня хочет этого, завтра того; сейчас просит помочь, через час помощь вообще не нужна. Эти движения «фокусника» вперед и назад вводят людей в замешательство, смущение. Когда есть замешательство, представляющее собой невозможность выбора, то люди источают, испускают энергию, и жонглер ее получает.

Далее — «клоун». Он достаточно криклив, вульгарен, делает странные вещи, дает комментарии, ведет себя шокирующим образом. Когда вы шокированы, удивлены, полностью смущены тем, как расценивать это поведение, вы теряете энергию, а «клоун» ее забирает.

«Вор в ночи». Часто они на самом деле действуют в ночи, могут прийти во время сна и высасывать вашу энергию. Другой их метод — побыть беспомощным: «Пожалуйста, помоги, мне так требуется твоя помощь», или: «Меня надо спасать». Он может использовать сценарий «королевы драмы»: у нее всегда кризис, ее надо выручать. Все это создает напрасное расходование энергии, потому что многие очень хотят спасать других, подтолкнуть вперед, сделать их такими же счастливыми, как они сами. И поэтому они оказываются уязвимыми, поскольку предпринимают конкретное действие, и «вор в ночи» это использует, чтобы присвоить их энергию.

Давайте посмотрим, как помочь членам семьи, которым необходимо иметь дело с людьми, коллегами по работе, одноклассниками и другими, отбирающими энергию. Во-первых, они точно должны иметь «тихий час». В это время дайте им возможность просто побыть в комфорте, воодушевите их почитать, послушать музыку, использовать неэлектронные предметы, пусть будет возможность просто полежать в ванне. Члены твоей семьи должны возместить, восстановить, оживить свою энергетику, особенно когда были на работе или в школе весь день. Отложите дела, чтобы послушать, как прошел их день, просто поговорите с ними.

Найдите время для членов семьи, партнера, когда они уходят и приходят домой. Не позволяйте детям или партнеру уходить утром в хаосе. По возвращении вечером возникшие проблемы можно обсудить позже, после «тихого часа», когда они расслабятся. Ваши родные были в том мире, где милые тираны налетали на них, как мошкара на свет, а теперь им нужно вернуть свои силы. Пусть в домашней обстановке будут небольшие вещи и предметы, которые говорят, что они дома, что в данный момент от них ничего не требуется, проблемы решать не придется. Просто дайте родным время на восстановление. Это поможет им вернуться в более целостный дом, высокое сознание, новую реальность.

Давайте посмотрим, как домашнее хозяйство становится любимым домом, если в нем обитает много людей или просто есть вы и партнер. Как оно превращается в любимую среду обитания, настоящую семью, вместо того, чтобы быть местом беспорядка и хаоса? Для этого требуется мудро планировать, организовывать, знать психологию общения, применять опыт, относиться к другим с мягкой любящей заботой. Во-первых, дела членов семьи могут быть отмечены в календаре, который каждый будет смотреть. Особенно если в хозяйстве один автомобиль, которым пользуются несколько членов семьи, и необходимо планировать использование машины. Другой случай — когда требуется посидеть с ребенком, если вы оба планируете что-то на один и тот же вечер. Если не хотите прибегать к услугам няни, то кто-то из вас должен остаться дома. Эти вещи должны быть учтены в календаре в начале каждой недели. Если ребенку что-то нужно завершить к определенному времени, также пометьте это в календаре.

Следует так организовать домашнее хозяйство, чтобы оно функционировало спокойно, слаженно, а не рывками. Все, что нужно взять с собой на следующий день, уже может лежать в прихожей накануне вечером. Перед тем как ложиться спать, дом необходимо немного прибрать. Пройдитесь по дому, положите на место разбросанные вещи, раскиданные ботинки, иначе ваши близкие будут искать это утром. Каждый в семье может в этом участвовать, и дом будет прекрасно подготовлен ко сну. Выложите на видное место то, что нужно взять с собой на следующий день. Чистое белье должно лежать на своем месте. Все, что нужно, следует повесить на вешалку. Можно приклеивать стикеры с именами родных и близких, чтобы они смогли взять то, что вы упаковали и подготовили для них. Далее, детям-подросткам нужно выделить место, куда положить одежду вечером.

Утро — это не самое подходящее время обнаружить, что накануне вы забыли положить свои джинсы или костюм в сушилку. Следует определить конкретное время для стирки. Важный пункт — школьные завтраки. Если не хватает времени утром, упакуйте их вечером, положите в маленький отсек в холодильнике, а утром достаньте.

Следующее, что делает семью сплоченной — доброта, теплота, любовь. В вашей жизни должно быть много искренних прикосновений друг к другу. К сожалению, когда дети становятся подростками, родители считают, что им нужно устраниться, перестать дотрагиваться до них. Природа этих прикосновений может измениться, но дети без такого физического контакта будут ощущать себя лишенными ласки. Иногда люди думают, что поскольку они любят человека, им не надо прикасаться к нему. Сказать «я люблю тебя», сделать что-то для родных, показать им, что вы любите их — это один из способов, но также выражайте чувства и отношение через прикосновения. Например, если вы женщина и у вас сын подросток, то когда вы будите его утром, погладьте по спине вверх-вниз через плед или одеяло, чтобы улучшилась циркуляция крови, сделайте ему массаж стоп, просто погладьте по голове.

Обнимайте родных и особенно своего партнера, не лишайте их прикосновений. Есть разные способы прикосновений: легкое бегущее, средней силы, более сильное, и все они нужны. Проявляйте доброту по отношению к любимым и близким. Так много всего можно сделать, чтобы показать, что вы любите их, и это совсем не требует много времени, лишь немного усилий. Например, если кто-то забыл заправить кровать — сделайте это за него до того, как он вернется домой, отверните край одеяла, чтобы он смог легко залезть под него. И в холодные ночи, когда ветер завывает, держите наготове завернутую в ткань грелку с горячей водой, чтобы положить ее в постель. Электрические одеяла и теплые пластины создают электромагнитные нарушения или геопатогенный стресс, они могут быть причиной рака и мутации клеток и неблагоприятны для тела при частом использовании — старайтесь их не использовать. Применяйте грелки старого образца, у которых ворсистые оболочки, они мягкие, теплые, никого не обожгут ночью. И в холодную ночь, даже если дом обогревается, бутылка с теплой водой в кровати— это такой сюрприз.

Лавандовое мыло пользуется большим спросом домашнем хозяйстве. Его запах подходит одновременно мужчинам и женщинам. Можно хранить его на дне ящиков в комоде, где лежат футболки, нижнее белье. Когда домочадцы одеваются, одежда или постельное белье приятно пахнут лавандой. Найдите время со своими родными разобраться в шкафу, чтобы все было упорядочено и содержалось в опрятном виде. В доме должен быть порядок.

Отправляйтесь с родными и близкими в путешествия. Это обогащает их эмоционально, расширяет кругозор, дает вдохновляющие, жизнеутверждающие воспоминания. Замечательно, когда берете любимых в поездки, даже если это автопутешествие, и вы останавливаетесь в палатках. Вывезите их из того места, окружения, где они постоянно пребывают. Возьмите их туда, где они не бывали раньше. Даже если вы путешествуете на автомобиле неделю — это уже приключение. Природа — прекрасный способ принести гармонию и мир в отношения. Она помогает успокоить ум, установить связь с тем местом внутри вас, где есть умиротворение, — с вашим внутренним домом. Это приводит вас к самим себе. И как мы сказали до этого, начало хороших отношений — это хорошее время наедине с собой.

Дети знакомятся с природой, они начинают наслаждаться тишиной, отдыхают от воздействия электронных инструментов, гаджетов, компьютерных игр. Природа важна с малолетства для вашего ребенка. Пусть подростки встречаются с природой. Разрешайте им сходить одним в поход с палаткой, убедитесь, конечно, в безопасности их путешествия, но пусть это будет своеобразным вызовом для них. Это хороший способ успокоить внутреннюю суматоху и беспорядок от общения с ровесниками. Можно выделить своим близким специальный вечер один раз в неделю, когда каждый член семьи предлагает свои идеи на ближайшие дни: любимую еду, место или событие, куда пойти или поехать и т.д. Пусть каждый будет стараться поддерживать желания друг друга, это сплачивает семью. Слушайте друг друга, это принесет хорошие перемены, если родители будут слушать своих детей, а партнеры друг друга. Найдите время на маленькие радости в жизни.

Давайте поговорим об общении. Это очень важная тема. Когда два человека сходятся, будь это дружба или работа, у них совершенно разные взгляды на жизнь, базирующиеся на их жизненном опыте, социальной обусловленности, даже на языковых различиях. Одно и то же слово может быть понято по-разному обоими людьми. Так как же мы общаемся? Истинное слушание может иметь место только при отсутствии диалога ума. Очень важно держать наш ум в полном покое, чтобы быть способными слушать, настроиться на точку зрения другого человека. Часто встречаются партнеры, у каждого из которых специфичный подход к жизни, мы называем их «ловцами» и «мечтателями». «Ловцы» — аналитики, представители вертикальной мужской стратегической оси, они анализируют и интерпретируют жизнь, события, факты, высоко организованы, активно используют интеллект. У них в голове есть цель, они знают, как достичь ее, и идут по прямой линии. У них преобладает работа левого полушария мозга. «Мечтатели» пребывают на горизонтальной женской, восприимчивой  оси. Преобладает работа правого полушария мозга. Ловцы — стратегические, а мечтатели — восприимчивые.

Горизонтальные мечтатели, как мужчины, так и женщины используют женский подход. Он является круговым. Они собирают факты и долго принимают решение. Когда у них в уме сложился проект, они посвящают ему себя целиком и не торопятся завершать, наслаждаясь процессом. К концу дня проект будет более инновационным, детализированным, качественным. Те, кто идет по прямой (ловцы), сделают работу быстро, используя свой опыт, не тратя особенно силы и ресурсы, и вряд ли достигнут поразительных результатов. «Мечтатели» же все видят и чувствуют, обладают сильной интуицией, но они не очень хорошо умеют структурировать и представлять свои мысли и идеи. Более тонкая характеристика описана в разделе «Непонимание друг друга» см. http://proza.ru/2023/07/21/179 или в разделе «Ориентированности сознания и психологические типы» см. http://proza.ru/2021/06/19/1085.

Так как же общаются «ловцы» и «мечтатели»? Будет хорошо понять, кто вы и кто ваш партнер, и что следует сделать, чтобы сократить разрыв между вами. Чувствуйте точку зрения партнера своим сердцем, а не просто умом. Интуитивно телепатически можно видеть или чувствовать с более высокого ракурса внутренние мотивы человека. Например, кто-то рассказывает прекрасную историю, но вы чувствуете, что у него при этом есть скрытый мотив. При интуитивном телепатическом взаимодействии вы слушаете внутреннюю тишину и затем сонастраиваетесь с точкой зрения партнера. И вы сможете увидеть или почувствовать то, что упускали раньше, например, какое-то скрытое течение при решении деловых вопросов. Чувствуйте сердцем и слушайте спокойным умом то, что лежит за внешними обликами.

Для «ловцов», которые организуют жизнь, стремятся форсировать развитие событий, важно понять, что иногда ничего делать не требуется. Им надо разрешить себе просто выражать себя. А вы присутствуйте и слушайте. Может быть, вы поможете им сделать собственные открытия через один-два хороших вопроса, но не спешите, стремясь решить все немедленно. Находите время для взаимного разговора, это первый способ сонастроиться с собеседником.

Давайте посмотрим на то, что нам помогает в процессе общения. Голос или лечит своим звуком и является лаской, или это пустая резкая попытка насадить свою волю, точку зрения другому человеку. Голос может разрушать вдребезги психику, когда звучат резкие тона, скрипучий, жестяной, поддельный голос или просто пустота в словах. Такой голос не стимулирует хорошее самочувствие у тех, кто в вашем окружении. Они не любят говорить с вами, но не осознают почему. Пусть ваш голос станет способом погладить другого. Почувствуйте, как вибрация голоса гладит щеки партнера, головку вашего маленького сына, лечит сердце дочки, с которой отказались играть в школе. И никогда не используйте резкие, грубые интонации ни со своим ребенком, ни вообще с маленькими детьми. Ребенок очень чувствителен, и партнер тоже.

Если искать значение, то необходима глубокая открытость потокам жизни. Чем глубже идете в это, тем больше вы как маленький ребенок, и вас можно сильно ранить. Очень важно, чтобы мы говорили мягко. Пусть резкие, недобрые слова будут исключены из нашей речи. Речь должна быть искренней, мягкой, произноситься в подходящее время.

Нужно ли делать замечания и критиковать? Спросите себя об этом. Когда возникает конфликт противоположных точек зрения, придержите себя. Не ругайтесь из-за носка, лежащего на полу, неряшливой постели, ведь на то, чтобы убрать это, потребуется несколько минут. Люди говорят об этом: «Так вы испортите своих детей. Как ваши сын и дочь будут управлять своим пространством, когда вы подбираете все за ними как служанка»? Да, это так, но ни на мгновение не допускайте неряшливого мышления. И если ваш ум мыслит с ясностью и честностью, о вашем окружающем пространстве почти наверняка позаботятся. Никогда не позволяйте думать о самом себе как о жертве или лгать себе о своих мотивах.

Когда вы общаетесь со своими детьми, делайте это с добротой, не позволяйте им ассоциировать ваш голос с резкими командами: «Делай это!», «Закончи то!», «Сделай домашнюю работу!». Тема домашних бытовых дел сильно преувеличена. Детям, конечно, нужно знать, как ее делать. Но если они проводят много времени в школе, приходят домой и еще несколько часов делают заданное на дом — они уже работают. Если вы можете дать им возможность немного расслабиться, пожалуйста, сделайте это. Вырабатывайте мягкое отношение к ошибкам другого, это особенно важно, когда кто-то потерял лицо. Если машина сломалась уже после того, как вы напомнили мужу проверить ее, никогда не настаивайте: «Я же говорила тебе!». Если наступили нестабильные времена и ваш любимый человек совершил ошибку в оценке ситуации, позвольте ему сохранить достоинство, просто поддержите его. Не говорите то, что может его ранить, просто спросите: «Как я могу помочь, что сейчас можно сделать?».

Учите своих детей истинным принципам жизни. Насколько возможно, позволяйте им принимать собственные решения. Предлагайте своим детям принимать решения, даже когда они совсем маленькие. Спросите их, в каком ресторане они хотят поесть, какую еду выбирают, хотят ли они взять то или это, — чтобы они были уверены в собственном выборе. Не критикуйте чей-либо вкус, даже когда он выбирает что-то, что вам кажется неподходящим. Вы сломаете его уверенность в собственном выборе, оценке, в его вкусах. Позволяйте им быть собой, поддерживайте их, каким бы странным ни казался их выбор. Не поддерживайте только те действия, которые угрожают им, или выбор, который повредил бы им в жизни. Позволяйте своим детям, как побеждать, так и проигрывать, но это не должны быть такие поражения, которые на годы задержат их продвижение вперед. При этом надо внимательно следить за проявлениями паразитизма и желанием манипулировать вами.

Сейчас рассмотрим следующее: как узнать, когда время начинать отношения, а когда следует дать им завершиться? Когда сказать «да», а когда «нет»? Это очень сложные вопросы. Как понять, подходит ли мне человек? или Как мне найти совместимого со мной человека?

Давайте вначале вспомним, как мы получали образование, каким образом оно готовило нас к будущей профессии. Многие люди годами учатся в университетах, формируя навыки для будущей работы, которая продлится, очевидно, лет в 30-40. А как мы учимся строить отношения, готовим себя к ним? Ведь отношения могут длиться всю жизнь.

Начнем с шага №1: у нас должен быть опыт целостного пребывания наедине с собой, чтобы подготовиться к развитию отношений. Если человек создает отношения, чтобы заполнить пустоту, не остаться одному, забыться, не замечать что-то в себе или, наоборот, жить воспоминаниями, то все это на самом деле строится не во имя любви, а является психологической нуждой. И в этом случае мы не можем ожидать действительно хороших отношений.

Давайте посмотрим дальше. Нам необходимо время побыть наедине, чтобы выстроить отношения с самим собой. Именно в этот период мы переживаем романтические отношения с жизнью. Романтические отношения, к сожалению, часто используются многими в целях манипуляции, например, при ухаживании: «О, со мной так хорошо, я тут стихи тебе посвятила, я все это делаю для тебя». Но как только отношения складываются, второй угол треугольника взаимозависимости начинает работать — появляется контроль. Используются ярлыки: «Ты мне не муж, я тебе не жена и теперь могу вести себя с тобой наихудшим образом. Лучшее я отложу для других людей. Ведь мы любим друг друга, так какое это имеет значение?». Это угол контроля, где вы позволяете себе худшее поведение, потому что к вашим партнерским отношениям приклеен ярлык.

Роман может превратиться в западню, крючок, ловушку с приманкой, использоваться для того, чтобы подтвердить самому себе, что «у меня все нормально», но в какой-то момент вдруг чарующе меняется: «О, я так тебя люблю, подойди, давай обниму тебя». Улыбка, проникновенный взгляд в глаза, «у нас все хорошо». Или игра «Я так сексуальна». Она сидит у него на коленях и треплет по щеке, он ей отвечает, и теперь она убеждена, что как бы плохо себя ни вела, все хорошо, потому что он любит ее. Он бы не любил ее, будь она плохой девушкой. Или игра «Я плохой парень – полюби меня». Эти манипуляции очарованием не следует путать с подлинным романом с жизнью.

Пришло время взращивать то, что является действительно романом — отношения с самим собой, с жизнью в целом. Как прекрасно побыть одному, чтобы понять, что это такое, например, сказочно покушать в хорошем ресторане, прочувствовать по-настоящему вкус еды. Сходите в кино, возьмите попкорн и сядьте на первый ряд. Ведите себя так, как будто вам 10 лет. Это ваше право, вы наедине с собой. Смейтесь и хохочите так громко и так сильно, как хотите, рядом нет никого, кто бы возражал. Роман с жизнью, это роман с самим собой. Но когда один из партнеров не работает с тем, чтобы установить   отношения с самим собой,  тогда, как и в племени или клане, имеется молчаливое соглашение: «Ты не растешь, и я не расту». И партнеры продолжают быть в этом ограниченном пространстве, пока кто-то из них не начнет расти, и тогда все меняется. И часто именно боль застоя толкает одного из партнеров устремиться к росту.

Давайте посмотрим на шаг № 2: как узнать, что этот человек действительно вам подходит. В своей жизни вы можете попасть в ситуации, когда другие игралют в игры, в которых было много фальши: «О, подойди, сделай мне хорошо. Да, я вел себя ужасно с тобой, был эгоистичным, но посмотри какой приветливый я сейчас». Ощутите, как вы чувствуете себя в присутствии другого. Вы полностью расслаблены или вынуждены притворяться кем-то? Хочется ли вам уйти после первого приветствия? Пусть у вас всегда будет возможность уйти, если что-то не так от человека, с которым вы встречаетесь.

Если мы попадаем в треугольник зависимости, то отношения могут плохо закончиться. Что же нам делать? Ждите того, с кем будет легко проводить время вместе, с кем не надо что-то изображать из себя в его присутствии — просто быть, потому что вы чувствуете себя полностью расслабленным. Это и есть тот человек, который подходит вам.

Когда мы рассматриваем или вспоминаем наши отношения, полные ошибок и набитых шишек, то усваиваем определенные уроки. Ваша способность усваивать жизненные уроки является хорошим способом определить — продолжать или заканчивать эти отношения, повторите ли вы эти ошибки снова.

Если мы неискренни сами с собой в том, что и насколько полно эти отношения дают (или не дают) нам, мы находим извинения и оправдания своим действиям: «О, у нее было такое трудное детство», или «То, что она вытворяет — это просто результат ее плохих отношений со своим отцом, но теперь она хочет моих чувств», «О, это слова ее мамы, и она делает то же самое в своей семье». Мы должны понять, что люди — это то, кем они выбрали быть. У каждого человека в каждый момент есть способность превзойти свое прошлое. И мы оказываем плохую услугу другим, когда соглашаемся с их протоптанными в прошлом путями, вместо того, чтобы призвать их быть осознанным в настоящем.

Если человек ведет себя так, как будто ему два года, не подыгрывайте ему в этом, ему же на самом деле тридцать два. Часто женщины ведут себя ка к девочки-подростки: «О, я такая невинная, такая застенчивая», — к ним и относятся так, как будто им еще тринадцать. Но ведь она уже взрослая женщина, которая вполне может отвечать за свои поступки и осознавать, что ее поведение смешно или способно ранить других.

Как мы можем понять динамику наших отношений? №1 — мы спрашиваем себя: в чем заключается урок (какой урок я извлекаю из этих отношений?). №2 — какую роль я играю в этих отношениях? Например, вы обнаруживаете, что строите отношения с тираном, который очаровывает вас или загоняет как овцу в загон.

Какова твоя роль в этих отношениях? Часто людям, ищущим мира, свойственна пассивная позиция, и этим они сильно обесценивают свою большую миссию во Вселенной. Мы здесь, чтобы показать людям путь, вы — маяки света для человечества. Если вы не можете быть тем, кем должны быть, и принижаете себя, продолжая отношения с тираном, то вы нарушаете контракт, который заключили с Бесконечным Существом о той роли, которую будете играть на более высокой ступени жизни. С кем мы хотим сонастраиваться — с тираном или с Бесконечностью?

И в чем состоит контракт? Это то, что мы пришли дать людям, а также принятие того, чем они хотят поделиться с нами. Иногда контракт — это мудрая любовь, когда вы говорите другому: «Это просто невозможно, тебе не два, а тридцать два года». Часто люди, которые потакают себе в эгоистическом или нарциссическом поведении, переходят от одних отношений к другим, затем к третьим, и когда после первой встречи вы решитесь позвонить им, они не ответят, поскольку уже в других партнерских отношениях с кем-то. Иногда контракт заключается в том, чтобы сказать: «Извини, это неподходящее поведение». А бывает так, что люди в процессе ваших отношений становятся более зрелыми, чем на момент вашего знакомства. Вот в чем заключается контракт.

Еще один интересный аспект: являетесь ли вы в ваших отношениях зеркалами друг для друга? Зеркало работает таким образом, что партнер отражает своим поведением и реакциями то, что есть внутри вас, и с чем вам необходимо разобраться: отрицания, оценочные суждения, заповеди, сопротивления, упущенные возможности или невыученные уроки. И эти зеркала вступают в игру, кода мы любим узкой, однонаправленной любовью: «Я люблю тебя больше, чем других». На самом деле любовь не делит и сравнивает, она любит всех и всё. И когда вы чувствуете эту универсальную любовь, которая выходит за пределы личности, то вы просто делаете как бы акцент внутри нее. Любите всех подростков, но делайте акцент на своём ребёнке.

Развивайте отношения, у которых нет зеркал, - отношения дарения. Что может подарить вам ваш партнер? Подарком является уже то, что он пробудил чувства в вашем сердце. Даже если он откажется от романтических отношений, ваши чувства пробудились, и вы можете испытывать их в своей последующей жизни или до конца процесса индивидуализации Бесконечности. Это пробуждение само по себе является подарком. Посмотрите также, какой подарок вы сделали своему партнеру, ощутите, с каким даром он покидает вас. Будьте уверены, что вы сделали ему подарок.

Перейдем к следующему вопросу: чему мы можем позволить происходить во взаимоотношениях? Где нам следует «провести линию на песке» и сказать: «Я не могу позволить это»? Вы можете разрешить случаться вещам, которые испытывают ваше самообладание, уравновешенность, ваш баланс. Но вы не должны позволять происходить событиям, которые наносят урон чувствительным частям вас и вредят вашему внутреннему ребенку. Вы можете это почувствовать. Если такие события случаются, то это как боль в вашем сердце, и она похожа на сжавшегося пятилетнего ребенка. Как будто это оскорбляет нечто священное, или женское внутри вас, то, что проявляется как поэтичное, духовное, артистичное, утонченное. Когда происходят подобные травмирующие события, вам надо начинать процесс разрешения конфликта.

Как узнать, когда пришло время завершить отношения? Семейные отношения с родителями, братьями, сестрами и детьми всегда непросты, но особенно сложная ситуация бывает при разводе, когда уже есть дети. Развод — очень болезненный процесс. Люди часто не предполагают, какую боль приносит разрыв этой связи. Поэтому надо четко понимать, стоит ли продолжать поддерживать эту связь или все-таки необходимо прекращать отношения. Нет легкого и быстрого ответа на этот вопрос, но можно дать вам несколько подсказок.

№ 1. Посмотрите на текущую ситуацию, какой бы сложной или хорошей, плохой или отвратительной она ни была. Представьте, что вы будете жить в ней пять лет. Вы сможете? Как это отразится на вашем благополучии, если именно так будет продолжаться ближайшие пять лет? Как следует представьте это себе, не разрешайте страху расставания вмешиваться. Вы представили свою жизнь в этой ситуации в течение пяти лет, а если это будут десять лет или до конца жизни? Вообразить себя в этой ситуации. Этим способом вы также можете определить, следует ли вам оставаться на своей работе или мириться с жестким руководством. Распознайте, сможете ли вы жить с этим несколько лет?

№ 2. Важно отметить, что препятствием для развивающихся людей является то, что поднимаясь сами в своем сознании, они при этом помогают и окружающим. И у людей в их присутствии не было необходимости брать ответственность за себя и свои действия. Это было упущением Света. Поскольку вы, как искатель Света, являетесь более светящимся и осознанным, то люди в вашем присутствии без особых усилий будут подняты выше в своем сознании и эволюции. Но если вы устали от этого, скажем так, мученичества, лучше задайте себе вопрос: «Чем этот человек помогает мне на жизненном пути?» В случае длительных отношений вам нужно составить списки «за» и «против» и тщательно осмыслить их. Кажется, как просто. Но почему люди не делают этого? Потому что их одолевает паника и страх от мысли о расставании, и очень трудно определить шаги, чтобы все сделать правильно.

№ 3. Важно посмотреть на проблемные зоны вашего партнера. Конечно, вы можете чувствовать, что у него «такое хорошее сердце». Да, но если он ведет себя грубо и эгоистично, то какая от этого польза? Это все равно как умирать от жажды в пустыне с бутылкой воды в руках, поскольку ее нечем открыть. Как поможет вам эта вода, если ею нельзя напиться, кода вы умираете от жажды?

Не смотрите на потенциал партнеров. Правильный вопрос — насколько они выросли за эти годы? Если они находились в вашем присутствии, и вы занимались последовательной работой с собой, то вы скажете, что они достаточно выросли. Да, но выросли бы они настолько, если бы вы не несли их на своих плечах? Насколько они сами вкладываются в изменение самих себя? Посмотрите на них ясно и честно, потому что часто мы думаем: «О, мне нужно видеть хорошее в бедном Пете, а у Маши такое доброе сердце, когда она ведет себя дружелюбно». Этими мыслями вы игнорируете тот факт, что есть два хороших момента и десять таких, что полностью истощают вас. Разрешите себе аккуратно определить, кто они и как живут. Это полезнее, чем ощущать, кем они могут быть и что вы чувствуете в них, потому что зачастую они просто являются зеркалом того, что вы видите в себе. Вы разглядели в них свою красоту.

№ 4. Вам важно посмотреть, почему вы вступаете в эти отношения. Вы боитесь остаться одному? Поработайте с этим. Или вы финансово зависимы? Продумайте способ выхода из финансовой зависимости. Когда один человек в отношениях полностью контролирует поток денег и ресурсов, то другому сложно уйти, потому что он боится остаться без средств к существованию. Это заставляет его концентрироваться на проблемах и затуманивает рассудок. Поэтому важно, чтобы каждый партнер обладал личным суверенитетом.

В традиционных обществах, в основе которых лежит сознание нехватки, все устроено так, чтобы супружеские пары не распадались. Люди создают отношения зависимости, где каждый партнер должен удовлетворять потребности и эмоциональные нужды другого, чтобы оставаться вместе. Вы должны решить, что для вас важнее в вашем бесконечном путешествии — жить своей высочайшей правдой или быть связанным нуждой? Рассмотрите это, составьте список «за» и «против».

Если видите, что вам надо закончить эти отношения, а у вас ребенок (дети), и нет ни копейки, начните планировать. Создайте стратегию самостоятельного обретения надежной платформы.

№ 5. Давайте посмотрим на отношения с родителями. Если кто-то из родителей говорит: «Ты мне должен, потому что я воспитывал тебя, когда ты был ребенком», то мы наверняка имеем дело с манипуляцией. Родители сами приняли решение иметь детей и получать радость от их воспитания. Означает ли это, что вы теперь должны поменяться с ними ролями, то есть стать для них родителями, тогда как они будут переживать второе детство? Но ведь вы теперь воспитываете собственных детей. Следует внимательно распознавать тиранию как старших, так и выросших детей, которые продолжают требовать или просить помощи на регулярной основе. Найдите время сесть и посмотреть, не являетесь ли вы тираном своим родителям, не приходится ли им всю жизнь содержать вас. Или ожидания родителей заставляют вас быть марионеткой в кукольном театре? Если вы находите, что ваши отношения выходят за границы нормы, измените в них свою часть, даже если это вызовет сопротивление, поскольку многие люди привыкли паразитировать на других, когда испытывают нужду. Иначе они не чувствуют, что их любят.

Если мы семья, то это не значит, что нам надо любой ценой сохранять такого рода связи с детьми или родителями. Бывает, что в семье установлены отношения сильного контроля, и это истощает. Если у вас такая ситуация, и вы хотите ее перерасти, то измените такие отношения — встречайтесь с родственниками на Новый Год, Рождество и все. Решайте сами, какой возможен объем взаимодействия без ущерба для вас. Не живите тем, что от вас ожидают. Только пребывая в своей истинности, мы служим миру наилучшим образом.

Поговорим сейчас о зависимостях, вредных привычках и сексуальности. У каждого человека, который не живет полностью, подлинно, а таких явное большинство, есть те или иные вредные привычки, зависимости. Если для ощущения благополучия у вас есть острая нужда в чем-то и это заставляет вас действовать, используя любые средства, то это может влиять негативным образом на ваших родных.

Как можно определить, что является причиной вашей вредной привычки? Задайте этот вопрос перед тем, как заснете, и вам может присниться сон, в котором будет ответ на ваш вопрос. Запишите сон, если вы запомнили его. Проанализируйте символы сновидений, так вы сможете расшифровать информацию из сна об истинной причине вредной привычки.

Иногда люди попадают в зависимость даже от упражнений. Среди них могут быть те, кому не хватает гормонов хорошего самочувствия, таких как серотонин. Решить проблему недостаточной выработки серотонина поможет использование гомеопатических лекарств.

Бывает также зависимость от шопинга, когда человек тратит больше, чем может. Если не можете оплатить свои траты в течение месяца, тогда не стоит покупать эти товары. Просчитывайте возможные последствия, чтобы понять, можете ли позволить себе эти покупки. Лучше прекратить пользоваться кредитной картой, если долг становится все больше и больше.

Если вы принимаете финансово-затратные решения, базируясь на таких оправданиях, как «у меня был тяжелый, бурный день, и я заслужил немного радости в виде покупки» или «я два месяца не ходил в магазин, неужели я не могу себе позволить купить что-то», то осознайте, что вы используете эти аргументы как оправдания для чрезмерных трат. В чем причина того, что человек тратит больше, чем зарабатывает? Все дело в том, что ему не хватает внутреннего чувства изобилия. Этот дефицит может проявляться в теле как чувство голода или аппетита. Даже если вы много едите, тело будет постоянно хотеть еще, потому что оно плохо усваивает пищу. Люди развивают мышление отсутствия изобилия, нехватки, поэтому не чувствуют наполненности, будь это ситуации с деньгами или питание.

Вырабатывайте способность чувствовать, принимать и применять изобилие, другими словами, не просто позволяйте ему течь, а привлекайте, используйте, управляйте им как ресурсом. Если на реке нет дамбы, то вы не сможете удержать воду. Если вы хотите, чтобы изобилие текло к  вам создавайте структуру, направляющую его к вам.

Быть изобильным в своей жизни не означает тратить деньги, которых у вас нет. В изобилии вы наполняетесь через то, что превращает вас в счастливого человека. Если спросить людей на улице, мало кто на самом деле знает, что делает их счастливыми. Они скажут о чем-то, что привнесли в свою жизнь для стимуляции себя или для заполнения пустоты, но не о тех делах, событиях и приобретениях, которые на самом деле принесли им радость. Составьте список того, что приносит вам радость, начиная с маленьких каждодневных вещей. Потом переходите к делам средней величины, которые планируются на выходные, далее к тем, на которые уходит месяц, пару раз в году или несколько месяцев.

Чувствуйте изобилие, делая то, что приносит вам радость. Будьте изобильны, создавая время для себя. Многие люди чувствуют себя такими занятыми, что пренебрегают потребностями тела, не всегда позволяя себе принять ванну или душ, забывая попить воды или нося неудобные одежду и обувь, замерзая в поезде, потому что не надели пальто. У них дома нет комфортного пространства, но они и не собираются решать этот вопрос, как будто их потребности неважны. Такое игнорирование потребностей тела обедняет жизнь, вот мы и пытаемся компенсировать это чрезмерными тратами.

Очень важно отпустить прошлое, потому что старые программы несут ограничения. Например, программа возраста, культивирующая молодость. Хотите ли вы снова пережить свою молодость? Имейте в виду, что все достижения в форме самообладания, умиротворения, спокойствия ума, мудрости будут утрачены, если вы вернетесь в свою молодость. Другое дело — овладеть процессами восстановления, регенерации. Принимайте как желанные новые возможности жизни вместо того, чтобы следовать привычной колее в ограниченной зоне комфорта. Когда вы делаете это, вы омолаживаетесь.

Проводилось исследование, в результате которого было признано, что гормон молодости высвобождается тогда, когда каждый день вы открываете для себя что-то новое. Разрешите себе расстаться с проторенной колеей, которой вы следуете по привычке. У всех есть повторяющиеся, рутинные дела, но пусть они приносят вам радость — посидеть с семьей вечером, послушать своих детей, собраться всем на ужин, а не разбегаться по комнатам с тарелками и подносами, вот что важно. Кроме того, это оставит у детей воспоминания, они тоже будут учиться тому, как маленькие события в жизни могут принести нам радость. Разрешайте этим событиям быть особенными, берите своих детей в новый опыт, независимо от их возраста. Спросите их, что они хотят увидеть? Пойдите со своим ребенком даже на рок-концерт, посидите среди кричащей толпы, если это ему нравится. Пусть у детей будут новые опыты: природа, другие страны, — чтобы они увидели то, чего не видели раньше. Пусть они тоже поймут, что радость и счастье могут быть найдены везде, просто требуется немного планирования.

Когда это станет частью вашей жизни, то пристрастий и зависимостей станет меньше. Вы акцентируетесь на чем-то новом, что еще не выражено, и пристрастие начнет уходить.

Занятия сексом тоже могут стать зависимостью. Это случается, когда секс оказывается единственной возможностью почувствовать свое тело. Если приходится выполнять сложную работу, где требуется много думать, секс может выступать заменителем простых чувственных удовольствий, таких как подлинное проживание вкуса сочного яблока, или когда идешь по весенней росе, блестящей в лучах утреннего солнца в собственном саду. Если мы позволяем себе просто проживать жизнь так, как делал бы это ребенок, например, танцевать под дождем, сняв обувь и позволяя капелькам стекать по коже, не беспокоясь о том, что промокнешь, тогда не нужны искусственные стимуляторы.

Если кого-то обижали, когда они были детьми, или родители флиртовали с ними, то такие люди могли решить, что их ценность заключатся в сексуальности, и они используют ее, чтобы чувствовать себя в безопасности. Это также может стать зависимостью, поскольку такое восприятие является суррогатом любви к себе. Правильная самооценка начинается с доверия себе в своих делах. Чаще обращайте внимание на то, чего вы уже достигли или достигаете. Любите, знайте себя, проводите время с самим собой, мысленно поглаживайте себя. И вам не нужно будет искать подтверждения от других своим способностям, силам и ценности.

Еще одна причина, которая может привести к сексуальной зависимости, происходит от неправильного стиля или образа жизни партнеров. У молодых пар часто бывают сложности, когда партнеры воюют друг с другом и не знают, что делать со своим гневом и как выражать свои чувства. Они прибегают к манипуляции, например, когда один партнер понял, что если он будет кричать, то другой замолчит. Однако возникает напряженность, и партнеры используют секс, чтобы их отношения возобновились. Другими словами, это обоюдное связывание — еще один способ использования секса неправильным образом.

Посмотрите на причины, почему вы занимаетесь сексом. Если вы делаете это, чтобы отвлечь внимание своего партнера от других дел или людей, то это нехорошо по отношению к нему. Если вы чувствуете это вашим долгом или обязанностью, то лучше попробуйте увидеть красоту любимого человека, обнимите, почувствуйте любовь, и только тогда, когда она появляется, включайте сексуальность как способ выразить эту любовь. Рассмотрите причины своего сексуального поведения и убедитесь в том, что оно не является частью большей зависимости.

Нам нужно аккуратно рассматривать вопросы сексуальности, так как это, возможно, одна из самых проблемных зон во взаимоотношениях наряду с деньгами. Если вы посмотрите на движение денежного потока, то сможете увидеть динамику течения силы. Если движение потока денег ровное, если партнеры грамотно принимают решения и распределяют средства при реализации совместных проектов, то и в отношениях такие люди великодушны и щедро делятся своей любовью.

С другой стороны, имеется много острых углов сексуальности, и надо их рассмотреть сегодня. Во-первых, наши оправдания траты денег, которых у нас нет, очень похожи на те, когда мы хотим расторгнуть заключенные с партнером обязательства. Если кто-то хочет совершить измену, он найдет массу причин для этого. Возникает вопрос: «Если не следует любить направленно, но вместо этого надо любить универсально, просто делая акцент на конкретного человека, тогда как секс вписывается в эту парадигму, поскольку сексуальность очень персонально направлена?» Посмотрите на любовь, которую вы выражаете через сексуальность, и почувствуйте, что выражение любви и сексуальности — части одного акцента, фокуса. И если это не очень понятно, попытаемся выразить это другими словами.

Вы любите универсально, ваша любовь всюду. Когда вы в отношениях с кем-то, то также их любите, но в этом случае есть особенные аспекты, на которые делается упор. Например, в отношениях бывают моменты, когда мы испытываем друг друга на то, как глубоко любовь сможет пойти. Это создает, можно сказать, пиковые высоты в вашей универсальной любви, что улучшает все вокруг. Вы наверняка помните тот прекрасный опыт интимной близости, когда партнер действительно восхищался и обожал вас, все ваше тело, а не просто его сексуальные части, от черт лица до размеров рук, вашего голоса, ваших движений. Осознание и узнавание, вдохновение, восторг, признание, ощущение потенциала вашей сексуальности и как она при вашем контакте соотносится с его сексуальностью, — это такой изумительный опыт, что весь мир кажется прекрасным и замечательным. Все выглядит ярче, вы выходите на улицу, и птицы летают как художники, рисующие арки в небесах, а не как птицы, жадно ищущие отбросы. Вы видите всё глазами поэта. Это потому, что сексуальность достигла пика.

Иногда бывает, что люди «заперты» в своем браке на обозримое будущее, а партнер относится к ним отвратительно. Например, муж смотрит порнографию по ночам и применяет увиденное потом на своей жене, и как со всем этим покончить, ведь у них ребенок, а она очень зависима и т.д.? Есть моменты, когда вам не нужно говорить «да» на сексуальные запросы партнера, если он неуважительно к вам относится и эгоистическим образом стремится утолять свои сексуальные потребности. Но если вы все же вынуждены терпеть это, то вам надо понять, что в вашей жизни может появиться более чувствительный человек, который будет высоко вас ценить и видеть священность отношений с вами. Между вами может быть истинная любовь, даже если вы в браке с другим. Вы спросите, правильно ли вступить в сексуальные отношения с тем человеком?

Бывают такие случаи, когда женщины находятся в очень подавленном, униженном состоянии, отвержены и опущены прилюдно.  В таком случае совсем не плохо, когда они находят любовника, который просто лечит их сердце и душу, потому что проявляет желание, признание, глубокую любовь и уважение. Каждый человек должен это испытать хоть раз в жизни, а если не получается с другими, то хотя бы с самим собой. Цените, любите, знайте себя, не бойтесь своей сексуальности. Это еще один способ исследовать, изучить глубины своего существа.

Давайте рассмотрим ситуацию, когда у людей различные сексуальные потребности. Один партнер хочет интимных отношений постоянно, а другого устроит несколько раз в году. Если в отношениях есть любовь и уважение, насколько первому партнеру будет не хватать близких контактов? И надо определить, те несколько раз — это обязанность? Следует ли им вообще иметь эти отношения? Когда вы любите своего партнера, будет плохой идеей просто найти легкий выход и заниматься самоудовлетворением. Многие люди боятся интимности, и это трусливый способ выхода из ситуации, поскольку это действие менее интенсивное, менее интимное и менее чувствительное.

Есть другие, кто хочет контролировать партнера. И один из способов контроля осуществляется через удерживание. И на это можно вместе посмотреть и оценить. Это требует честных, прямых разговоров между партнерами. Если ваш партнер не утончен, не восприимчив, защищает себя или не может обсуждать эти вопросы, то будет хорошо написать ему. Пусть он напишет вам ответ не сразу, хотя бы после дня размышлений. Но когда демонстрируется полное неуважение и оскорбительное поведение по отношению к вам, то не следует идти  у этого человека на поводу.

Бывает, что у вас разные потребности потому, что у человека может быть слабое либидо или он тратит свою энергию на что-то другое, а для вас ничего не остается. Или он действительно не любит интимность, просто удовлетворяя себя вместо этого. Если это действительно так, то следует определиться внутри себя: вы любите этого партнера, а он хочет секса несколько раз в году, а вы хотя бы раз в неделю, потому что он вызывает трепет и желание. Вы можете попробовать растопить его запрет на более частый секс. Делайте друг другу массажи, найдите на это время, цените сексуальность, что вы хотя бы раз в неделю идете в постель, готовые заняться любовью. Обсудите эти вопросы между собой. Если он или она что-то любит, а вы к этому безразличны, но действительно хотите стать любящим и заботливым партнером по сексу, то эгоизм полностью исключен в данном случае. Слушание подлинности себя отличается от эгоистичности. Эгоистичность — это нежелание воспринимать потребности партнера, трата всей своей энергии на работу, спорт и т.д., не оставляя ничего для отношений. Это дефицит придания ценности. Сексуальность не является абсолютно необходимой, но если она обязательно нужна одному из партнеров, другой должен начать готовить себя, чтобы быть более открытым к таким отношениям.

Давайте поговорим о близнецовых пламенах и о том, как строить отношения без ощущения нужды. Также речь пойдет о связях из прошлых жизней, особенно тех, что встревают в наши нынешние отношения, о глубоком чувстве «только с этим человеком я ощущаю себя полным и завершенным».

Вначале о близнецовых пламенах. Люди много раз встречают свои близнецовые пламена в течение жизни, но отношения не всегда складываются.

Мы живем в решающий, критический период времени появления новой жизни, новой эволюционной линии, в которой мы никогда до этого не находились. Некоторые люди находятся на более высокой эволюционной линии, мы можем назвать их божественными существами во плоти. Как бы мы их ни называли, они здесь не для того, чтобы отсортировывать опыт прошлых жизней. Они вовлечены в интенсивную внутреннюю работу, чтобы помочь «вылупиться цыпленку» — упорядоченной системе, которая является Космосом, — из своего яйца. А яйцо — это матрица более низкой жизни.

Сейчас, наступили интересные времена. Жизнь на Земле поменялась. М ужеы отметили, что строительные блоки жизни изменились. За последние миллионы лет в Хрониках Акаши не встречались упоминания о том, чтобы в определенной точке менялись бы строительные блоки. Полярность иногда менялась, но строительные блоки, согласно записям — впервые. Происходят эпохальные перемены. Каждое существо, которое играло свою роль в очень плотной планетарной жизни здесь, на Земле, пришло полностью оснащенным.

Что же такое близнецовые пламена?

Обычно когда человек говорит про близнецовые пламена (родственные души), он подразумевает, что есть частица, которая дополнит его, чтобы он смог стать целостным. Но вселенная голографична — в каждом маленьком атоме пребывает все. Если спросить: а что такое космос? Это развитие единичного атома внутри воплощения Бесконечности. Это поля, которые проявляются от выражения этой единичной частицы. Внутри себя вы, являясь этой частицей, содержите все. Не нужен кто-то другой, чтобы дополнить вас. Но если у вас есть нужда в этом, значит, некоторые части вас не находят своего выражения, и тогда любовь может стать самой большой зависимостью из всех.

«Я не могу жить, не могу ничего делать без этого человека, я пуст без него». Если вы так чувствуете в отношениях, то это обычно называется влюбленностью, а на самом деле это зависимость. И зависимость всегда будет там, где мы не выражаем полностью части себя. Нет части вне нас, которая наполнит нас. Вы можете спросить: «Почему кто-то чувствует себя близнецовым пламенем, хотя другой — нет? Почему мое сердце каждый раз подпрыгивает, когда я вижу определенных людей?». Потому что они заполняют застарелые, глубочайшие области психической нужды. Вот почему вы так чувствуете их вашими «антеннами», или феромонами, вот почему они более значимы, чем другие. Вы на самом деле находите в них зеркала своих невыраженных частей.

Если вы посмотрите на причину того, почему вы чувствуете нужду, то увидите, что есть невыраженные части, — и тогда все, что казалось ошибкой, встанет на свои места. Каждый случай, когда вы собирались строить отношения, но события уводили в сторону, открывает вам знание того аспекта себя, на который надо сделать акцент, детально изучить. Это будет путь вперед и вы раскроете в себе то, чего, как вам казалось до этого, у вас нет. Это взгляд внутрь себя.

Давайте теперь посмотрим, кем может быть брат (сестра) по духу: кем-то, кто был создан в тот же момент, что и вы, с таким же выражением, аспектом Бесконечности? Но выражает ли Бесконечность одно и то же через каждое существо в каждый момент? Ведь аспект — это определенная лупа, через которую Бесконечность обозревает жизнь. Семя фасоли дает другой всход, нежели семя розы. Выражение Бесконечности в каждый момент уникально. Нет второго такого же, как вы.

И если это так, что же делать, когда у вас начинают возникать чувства к другому человеку? Надо сделать шаг назад и посмотреть, что этот человек отзеркаливает вам из того, что вы хотите выразить. Другой человек показывает, что мы хотим в себе развить или что мы потеряли и хотим вернуть, он показывает, чем мы на самом деле являемся, — и это базируется на парах противоположностей, обеспечивающих оппозицию. Но противоположности могут расти вместе через взаимную поддержку только тогда, когда это разнообразие находится внутри единства.

Если вы осознаете разнообразие в единстве, то вы выходите на другую ступень совместного пребывания — уровень единства сердца и ума. Возникает эмпатия — телепатическая связь, в которой вам не нужно ничего доказывать, и возникает вдохновение петь песнь жизни через партнера во все времена. Это любовь без боли. Вот к этому мы и стремимся. Но это может случиться только тогда, когда есть любовь к себе, а она не появится, пока нет знания самого себя. Давайте возьмем за правило каждый вечер перед сном просматривать прошедший день на тему «что я узнал сегодня нового об аспектах и способах выражения своего существа»? И это будет учить нас ощущать себя целостными и создавать позитивные отношения с другими людьми.

Рассмотрим ситуации, когда нам надо принимать решения в отношениях: «да» или «нет», «надо» или «не надо». И начнем с «нет».

Говорят, что сердечная боль первых расставаний, опустошающая наши души, вызовет более зрелую, настоящую любовь в последующие годы. Каждый может вспомнить свою первую влюбленность, первые муки сердца, когда интенсивность переживаний выходила за грань возможного, а разрыв часто вызывал жгучую боль. Мы проходили становление, и теперь готовы сострадательно обнять жизнь. Те, кто плакал, способны понять слезы другого.

Не думайте, что ваши первые отношения были самыми глубокими из-за их интенсивности и любви, которая прервалась, возможно, из-за отсутствия опыта. Возможно, вы не знали, как развивать отношения, и это дошло до точки несовместимости. Часто отношения, прерванные на высоте своей страсти, когда партнеры высоко ценили друг друга, кажутся идиллическими. Не создавайте культ ностальгических воспоминаний о своей первой любви, о том, какой сильной была сексуальность и как чувствовалось присутствие вашего партнера. Сравните это с сегодняшними, более зрелыми отношениями в вашей жизни.

Представьте сплав по бурной реке. Это здорово до тех пор, пока вы не упадете с плота или по ошибке не соскользнете в водопад, и в конце дня вам захочется твердой земли под ногами. Вы не можете всю жизнь превращать в сплав по быстрой реке. Не нужно смотреть назад на прошедшие любовные отношения и думать, что они были единственно стоящими в жизни. Вы вспоминаете о них только потому, что они прервались на пике чувств, и думаете, что такие отношения возможны для вас только с тем конкретным партнером.

Сильная влюбленность может прийти и позднее, когда вы уже вместе с нынешним партнером, поддерживаете и любите друг друга, и тогда союз становится более прочным. А возможно появление сильной страсти к другому человеку, и это может вызвать помутнение сознания и прервать сложившийся союз. Почти каждый хотя бы раз был по уши влюбленным, испытывал эти сильные чувства. Они готовят нас к вступлению в более зрелые стадии любви, в которых тоже есть свой экстаз, однако в них больше осознанности, они как луна на глади высокогорного озера. Представьте себя купающийся обнаженным в озере при лунном свете, слушайте звуки ночи, сову вдалеке. Зрелая любовь наступает, когда нет такой интенсивной нужды в другом человеке.

Поговорим об ухаживании, чтобы не попадать в его западню. С честностью и ясностью показывайте партнеру то, кем являетесь и что хотите выражать в жизни. Если у вас взаимный интерес и эти отношения пойдут дальше, пусть будет приятная игра напряжения, но не позволяйте ухаживанию ослеплять вас относительно реальности. Ухаживание по своей природе – это показ самого лучшего и привлекательного. Давайте посмотрим на ловушки ухаживания, чтобы не попасть в них.

№1. Важно понять, что мы рисуем в романтичных цветах жизнь другого человека потому, что не видим романтичности в своей собственной жизни. Например: «Мой партнер — боксер, он занимается боксом каждые выходные, и я вижу этот всплеск мужественности, тестостерона, зрители возбуждаются, а он – звезда на арене, упорен, справляется с поставленными задачами, значит, сможет позаботиться обо мне». Это романтичное восприятие человеческого гнева, который ваш партнер высвобождает на ринге.

Или: «О, эта женщина художник, занимается творчеством», а она нарисовал для матери всего три картины, которые висят на стене в прихожей. Мы слишком упираем на ту область, которую хотим видеть романтичной. Смотрите, где вы используете роман со своим партнером как проекцию того, что хотели бы видеть в себе. Не так важно, какие достижения у вашего партнера, важнее, чтобы его дела были продуманы, и он сам мог поддерживать себя, жить гармоничной жизнью и делать то, что любит. А если у любимого будет трудный период, то он сможет его пережить и опять встать на ноги.

№2. Следующее — ностальгия. «О, когда я была маленькой, отец сажал меня на плечи, и мы шли в цирк. Какое это было романтичное время, я сидела с широко открытыми глазами на первом ряду и смотрела, как люди гладили львов, клали головы им в пасти. Выступали клоуны и женщины- канатоходцы, и я вспоминаю эти походы в цирк, как самое замечательное, что было в моей жизни». И вот вы знакомитесь с кем-то, кто связан со сценой, шоу-бизнесом или цирком, потому что это напоминает о тех сильных, интенсивных ощущениях «а что будет дальше», и вы снова сможете пережить их.

Рассмотрите сейчас те области, где партнер вызывает ностальгические воспоминания.

Вы также увидите, что есть сексуальные шаблоны, которые формируются еще в детстве. Например, мама думает, что воспитание ее сына заключается только в том, чтобы его кормить, одевать и вовремя отправлять спать. И она устраивает регулярные карточные игры в бридж с женщинами из окрестностей, а ребенок в это время сидит под столом и наблюдает, как женщины двигают ногами, их юбки иногда приподнимаются, и его первый сексуальный опыт возникает в этой обстановке. Когда парень вырастет, ноги будут играть очень большую роль в его сексуальных отношениях, в том, что он находит сексуальным. Такой шаблон может сложиться, даже когда ребенку два или три года, и он будет обуславливать его реакцию на партнершу, когда он вырастет.

Часто мы выбираем партнера, основываясь именно на сексуальных паттернах. Отец относился ко мне как к маленькой леди, принцессе, он распахивал передо мной двери, сажал на лучшие места, угощал лучшими ягодами клубники. Это могло бы поспособствовать тому, чтобы я стала искать кого-то, похожего на него. Рассмотрите сейчас ваши выборы, мы можем преодолеть ограничения через расслабление и осознание. Осознайте свои симпатии и чувственность к расовым, этническим типажам, любите ли вы смуглых, темнокожих или блондинов. У каждого типа людей есть что-то уникальное, но если мы выбираем только того, кто просто соответствует нашему шаблону, то все это закрыто для нас. Давайте будем осознавать свои шаблоны и принимать то, что находится за их пределами, чтобы не быть пойманными обусловленностью.

Есть трудные вопросы об отношениях. Один из них: можно ли встречаться с несколькими сексуальными партнерами или лучше состоять в одном браке? И ответ имеет несколько уровней. Самый высокий уровень состоит в следующем: любить всех безусловной любовью, как самого себя, не означает открывать свое тело всем энергиям. Когда мы вступаем с кем-то в интимные отношения, происходит взаимообмен энергиями и подсознательными установками, поэтому нам нужно очень аккуратно выбирать того, кто может стать партнером по сексу. Однако не следует аккуратно выбирать того, кого любить, потому что безусловная любовь – это любовь ко всем аспектам жизни как проявлениям Бесконечности. Важно любить всех необусловленной любовью, без задних мыслей, скрытых мотивов и «повестки дня». Таким образом, вы избежите попадания в ловушку людских желаний, на крючок их нужд, манипулирования в попытке вас связать. Вы любите всех безусловно, а если кто-то попытается манипулировать, то это будет как ветер, дующий  мимо вас. Любите всех безусловно, и любите одного глубоко, если у вас есть особая задача.

В одном заключена глубина, во многом — широта. Сексуальность — продвинутая форма очень глубокой любви. Когда ваша любовь с человеком идет глубоко в сексуальность, у вас есть особая задача. Обусловленная, корыстная цель заключалась бы в вопросе «что я получу от этого»? Цель глубокой любви — «мы направляем наши усилия на особую совместную задачу». Глубина чувств и истинное слияние не могут возникать при связях с несколькими сексуальными партнерами, поскольку это загрязняет способность человека пойти глубоко. Поэтому вы всех любите бескорыстно, безусловно, но для особой задачи вы делаете акцент на открытии глубины, тогда как остальной жизнью вы наслаждаетесь в широте. И это первая часть ответа.

Во-вторых, поговорим о Единстве. Если вы хотите достичь единства в отношениях, то как это сделать? Правда в том, что мы никогда полностью не объясняли шесть глубоких метафизических шагов, ведущих к седьмому, чтобы вы смогли   развить отношения с кем-либо в абсолютное единство. Единство возникает через эмпатическо - телепатическую связь между партнерами. Вы можете понять всю природу отношений через отношения с одним партнером, получить доступ ко всей Вселенной через взаимодействие с ним. Если это будет сделано правильно, вам не нужно искать других партнеров. Поскольку у вас эмпатическо - телепатическая связь со своим спутником, то близкие отношения с другими партнерами будут загрязнять ее. Вы будете пытаться спрятать эти отношения от своего партнера, но они будут в вашем общем поле, и он может чувствовать, догадываться. Это создает «мутную воду».

Поговорим об основных шагах к созданию единства во взаимоотношениях с тем, кого вы выбрали своим партнером. Сейчас мы посмотрим на шаг №1. Этот шаг призван помочь вам встать на собственный путь, и он касается вашего окружения, партнера, которого вы выбрали, и жизни вокруг. Шесть шагов помещаются в алхимическое уравнение единства в вашем взаимодействии с партнером. Создается ситуация, в которой будут изучаться специфические пути получения   информации от окружающего пространства, взаимодействия и развития отношений «принятия- дарения». Есть шесть уровней, направленных к седьмому, используйте их для развития отношений со своим партнером, и тогда вы сможете достичь абсолютного единства. Академия духовного мастерства включает шесть институтов, и они представляют то, что было названо семенем жизни — шесть кругов вокруг седьмого. Какой бы круг вы не рисовали на листе бумаги, вокруг него всегда будут помещаться еще шесть одинакового диаметра, которые касаются, но не накладываются друг на друга. Это символизирует доступ к семи уровням, которые в данном случае перед вами и партнером.

Первый уровень имеет дело с природным миром. Это шаманский уровень. Древний шаманизм не тождественен современному (под «современным» понимается шаманизм, существующий последние несколько тысяч лет). Современные шаманы устанавливают контакт с духами, предками, союзниками в этом и других мирах с помощью священных объектов и священных церемоний, но без проживания связанных с этим опытов и озарений. Они используют союзников, и это все еще отношения зависимости. Если вместо этого они будут достигать своего мира через чувствование внутри себя того, что является свойством, лежащим снаружи, это станет базисом древнего шаманизма.

Древний шаманизм убирает разделение между внутренним и внешним, вами и партнером, он делает это так, что вы чувствуете всю красоту существа своего партнера. И когда вы ощущаете в другом человеке то, что пробуждает ваше вдохновение, делайте акцент на этом внутри себя. Вы будете на шаг ближе к отношениям единства. Другими словами, вы становитесь тем, кем является ваш партнер в самой сердцевине своего существа, самыми красивыми частями, которые вдохновляют. И вы делаете акцент на этом внутри себя, потому что цените данные внутренние качества. Это базис шаманизма: не зависимость, не взаимозависимость, а единство.

Мы говорим о шаманском пути как о первом шаге жизни в единстве со своим партнером. Шесть шагов формируют алхимическое уравнение, которое по максимуму помогает вашим отношениям с жизнью выйти за пределы того, чего они обычно могут достичь. Первый шаг — акцентируйтесь внутри себя на том, что находите в своем партнере, пока вы не будете резонировать, вибрировать как одно целое. Вы можете найти хорошие вещи и не очень, свет или тень, но важно помнить: на чем будете фокусироваться, тем в итоге и станете.

Есть история о мальчике, который жил в небольшой долине между двумя высокими горными вершинами, и на одной из них было изображено каменное лицо, и в городе все говорили об этом лице на скале. В нем были благородство, сила, его глаза глядели поверх житейских бурь вверх в небеса, игнорируя каждодневную суету жизни, банальность существования. Маленький мальчик рос, и каждый день он смотрел из своего окна на это каменное лицо, находя в нем все новые хорошие качества. По мере взросления юноши люди стали замечать, что он все более и более становится похожим на объект своего внимания, и однажды он воплотил все лучшие качества, которые можно было представить у лица на скале. Мы становимся тем, на чем фокусируемся.

Если мы фокусируемся на человеческих недостатках и промахах, мы становимся все меньше и меньше. Нам нужно знать и наблюдать их, но наша реальная фокусировка — видеть воодушевляющие черты, как будто вы дотрагиваетесь до лица Бесконечности. Найдите вдохновляющие качества у своего партнера.

Истинные основы каждого человека, образно говоря, подобны алмазам, лежащим в пыли сформировавшихся на протяжении веков субличностей. Фокусируйтесь не на пыли, но на алмазах, и вы действительно найдете их. Когда достигнете резонирующего единства с вдохновением, которое приносит ваш партнер, вы сможете ощущать безусловное единство с окружающим миром природы и чутко поддерживать его. Наши отношения с партнером подобны отношению к природе: вы заботитесь, ухаживаете за ней, помогаете ей. Также и в отношениях с партнером: вы заботитесь о прекрасных внутренних качествах партнера, когда фокусируетесь на них и чутко поддерживаете.

Часто люди смотрят на партнера и думают: «Что этот человек подарит мне?». Или смотрят на природу и спрашивают: «Что природа сможет дать мне?» Они видят красивый холм рядом с долиной реки и представляют, как построят там свой дом. Они попадают в   удивительный лес и высчитывают в уме стоимость древесины. Они смотрят на цветы и хотят сорвать их, видят драгоценные камни и мечтают владеть ими. И по поводу отношений люди рассуждают похожим образом: «Что я могу получить от этих отношений? Если много — у меня хорошее партнерство». А быть распорядителем, управляющим означает не брать, а проявлять заботу и принимать в ответ, мягко, с нежностью и любовью развивая отношения.

Как распорядители природы, как те, кто ухаживает за ней, мы не срываем растение, например, шалфей, когда хотим получить семена или засушить его, а аккуратно, по чуть-чуть, сорвем от каждого кустика, чтобы растения смогли продолжать расти. В знак благодарности американские индейцы подносили табак. Чуткая поддержка означает, что мы позволяем природе наполнять нас. Позвольте и своему партнеру наполнять вас, будучи распорядителем и заботясь об отношениях.

Не будет единства, если вы вопрошаете: «Что я могу получить от этих отношений?». Безусловное единство проявится, если вы задаетесь вопросом: «Где я могу найти вдохновение в красивых глубинах моего партнера?». У вашего партнера есть много уровней и граней существования. Допустим, вы купили старый дубовый стол и решили удалить все слои красок и лаков, чтобы дойти до самого драгоценного дерева. Так и ваш партнер в глубине своего существа – чистая драгоценность.

Следующий шаг, который мы предпримем, чтобы создать единство, — это возвращение первоначальной, чистой магии. В вашей жизни с партнером должна быть изначальная незамутненная белая магия. В начале отношений вы смотрите глазами Бога, а потом начинаете  смотреть глазами человека, который видит то, чего нет, и не видит то, что есть. Когда у вас появляется такое видение, магия умирает. Как же поддержать и сохранить эту магию? Следующее утверждение может дать нам ключ: в радостном взаимодействии с невидимыми мирами происходит обмен духовными дарами.

Жизнь не должна сводиться только к планированию финансовых расходов или к тому, чтобы выяснять, кто постирает одежду, чья очередь мыть посуду и идти в магазин. Да, это часть повседневной жизни, но в ней должна быть и магия. Магия спонтанна, магия удивляет. В магии есть радостное взаимодействие каждый день. Что вы можете сделать в отношениях с самим собой или со своим партнером, детьми, что готовы преподнести, подарить, чтобы вызвать спонтанное удивление? Новизна приносит радость, когда вы что-то делаете в один день так, а в другой иным образом. Что вы можете сделать, чтобы вернуть магию в отношения? Это первый шаг в магии — спонтанные, радостные вещи, в которых проявляется ваше отношение. Близкие ожидают, что вы будете что-то делать привычным способом, а вы   все переверните с ног на голову и сделайте по-новому. Не будьте предсказуемы, потому что предсказуемость превращается в протоптанную колею, а она истощает магию.

Вторая часть магического взаимодействия — посмотреть на своего мужа или жену как на оракула. Партнер дает вам много подсказок, знаков о следующих шагах и возможных направлениях действий, не нужно их мучительно придумывать. В словах любимого вы найдете свое руководство, в жестах увидите вдохновение для перемен. В выражении их подлинного бытия вы найдете все ответы и посмотрите на них как на свой оракул. Также знайте, что до тех пор, пока вы искренне выражаете себя с ними, не прикрываясь ухаживанием, попытками умилостивить, удивить, быть сексуальным или кем-то еще, вы будете самим собой. Когда вы подлинны, вы будете ее или его  оракулом, если он (она) выберет слушать, если нет — это останется за пределами того, о чем мы говорим. Создавайте магию для себя.

Существуют квантовые поля, с которыми мы взаимодействуем. Они представляют собой нашу истинную реальность. Мы утверждаем, что в состоянии доверчивой самоотдачи жизни происходит беспрепятственное взаимодействие между клетками. Мы обнаружили, что там, где есть сопротивление жизни, создаются блоки в течении энергий и ресурсов через ваше тело. Эти блоки вызывают воспаление, атрофию или умирание этой области. Мы развиваем беспрепятственное взаимодействие и потоки между клетками тела, когда живем в доверчивой самоотдаче. Такой же шаг необходимо сделать во взаимодействии со своим партнером, в поддержании единства с ним.

Клеткам нашего тела необходимо говорить друг с другом, петь одну песню, быть в унисоне, резонансе. Когда клетки находятся в резонансе, звезды на небе могут петь и общаться друг с другом. Наше тело обладает здоровьем, когда между клетками есть эта связь и сообщение. Если же в тело поступают токсины, например, белый сахар, это нарушает связи между клетками, блокирует сообщения в мембране клеток. Кое-какие блоки, коренящиеся в коже, блокируют и ваши отношения с партнером.

У детей до 11 лет происходит нормальное течение ресурсов, этот поток не прерывается. А потом начинаются перекрытия, потому что к 12-ти годам проявляется сопротивление жизни, которому их научили и на которое запрограммировали. Вот почему в ряде религий детей именно в 12 лет вводят в религиозную систему — к этому времени они уже запрограммированы.

Отношения с партнером будут в полном резонансе, если вы не будете сопротивляться его (ее) поведению. Когда что-то не работает, вы говорите об этом, если так продолжается, то вы считаете это нагромождением камней на реке и  обплываете его, потому что не хотите возводить плотину и становиться застойной водой. Но в любом случае ваше отношение является главным, что может блокировать взаимодействие. Чем больше отношения увядают и слабеют, тем больше ваш партнер будет делать не очень приятных вещей, чтобы завладеть вашим вниманием. Потому что он чувствует, что его (ее) не понимают, не видят и не слышат, даже если вы сидите с ним (с нею) часами. Это случается, когда взаимодействие нарушается, потому что есть сопротивление. Мы не можем изменить другого человека. Все, что мы в состоянии изменить, это свое отношение и то, как мы сами ведем себя в очень трудных ситуациях.

Иногда бывают зацепки, задержки, всегда можно сказать себе говорю: «Это еще один день в раю». Любимый человек может проявлять недостатки, скажем, сердиться из-за не очень удобной обуви, но в ответ, вместо того, чтобы сердиться или проявлять раздражение, можно себе сказать: «Это просто часть общей картины». Если ситуация будет ухудшаться и появится неуважение, тогда   вам   нужно   вмешаться.   Один из ключевых факторов — ранит или нет партнер вашего внутреннего ребенка. Когда мы так чувствуем, и наша священность  под вопросом, над ней действительно смеются, тогда  следует занять твердую позицию, это уже не вопрос принятия. Наша священность не может быть атакована или высмеяна. Когда ваше сакральное «я» чувствует неуважение, на это надо реагировать.

Мужчины могут выражать себя мягким женственным образом, писать стихи, даже плакать. Эти мягкие, более женственные проявления являются частью сбалансированного мужчины. Но часто ему говорят: «Ты не должен плакать, ты не прав, ты не должен так чувствовать». Ему, возможно, придется придержать это проявление себя в обществе более жестких людей, но он должен сказать об этом. Если он просто сдерживается, и партнеры не могут понять, что они сделали неправильно и как это исправить — это не дает им шанса измениться.

Мы сказали вначале, что в состоянии доверчивой самоотдачи жизни происходит беспрепятственное взаимодействие между клетками. Даже если у вас были отношения, которые прекратились, — они дали дары, которые вы сейчас можете не видеть, но в один прекрасный день обнаружите и будете благодарны за них. С другой стороны, если партнер в чем-то в допустимых пределах противоречит вам, но вас такие действия задевают, то имеет смысл побыть наедине и развивать отношения с самим собой, а не полагаться очень сильно на другого человека. Давайте практиковать беспрепятственное взаимодействие: что бы ни возникало, мы доверяем тому, что оно имеет смысл.

По мере того, как мы развиваем наше шестишаговое алхимическое уравнение, мы достигаем абсолютного единства со своим партнером. Можно ли достичь такого единства с растениями или животными? Ответ — да и нет. Можно ответить утвердительно в аспекте широты, но не глубины. Глубина достигается только с человеком, будь он учителем, ребенком, братом или сестрой, родителем или партнером. И этому есть причина. Наши отношения с животными больше эмпатические, чем телепатические. Но абсолютное единство — это союз не только эмпатический, но и телепатический. Вы можете поговорить с представителями этих форм жизни, но вам не удастся войти в их сознание без того, чтобы опуститься на более низкий эволюционный уровень.

Глубокие отношения Единства, которые являются священным опытом, могут быть достигнуты только с тем, чей ум хотя бы до какой-то степени очищен, когда сердца и умы партнеров едины.

На ум   пришло   выражение: «ярко проявленное сияние щепетильного ума». Щепетильный, скрупулезный ум происходит от того принципа жизни, о котором мы говорили как о непрекращающейся поддержке благодарного наблюдателя, принимающего осознанное участие в жизни. Наш ум наблюдает все точки зрения нашего бытия, и мы полностью вовлекаемся в детали безупречным образом. «Безупречный» означает «в соответствии с нашими высочайшими открытиями и правдой». Щепетильный, скрупулезный ум не потакает себе. Все, что нам дается для глубинного единства с другим человеком, может быть применено и к самому себе, чтобы достичь единства наблюдателя и наблюдаемого, участника. Чтобы установились хорошие отношения, нужен щепетильный, дотошный ум, с помощью которого мы акцентируемся на аспекте светимости жизни.

Ранее мы говорили о тональной светимости как о строительных блоках более высокого эволюционного уровня. Когда наш ум щепетилен к мыслям, он выбирает и акцентируется на светимости. Мы наблюдаем наши мысли, чтобы быть полностью уверенными, что не потакаем, не лжем сами себе, не пребываем в отрицании того, что происходит в жизни. И если наше сердце открыто, то и действия всегда истинные, подлинные.

В отношениях светимость возникает как контакт между двумя щепетильными умами и означает, что есть чистое взаимодействие, более красивое, чем могут передать слова. Не очень приятно видеть происходящее в головах у многих людей — как недисциплинированно они живут и как мало ясности по поводу того, что они хотят. Часто они живут не для себя, даже не зная себя, но чтобы умилостивить, умиротворить других, понравиться им. Большинство людей так нуждаются в принятии, что отказываются от себя. Они даже не знают, что чувствуют. Если человек отвергает себя, то в уме отсутствует ясность, а в сердце не хватает чистоты.

Следующее, на что мы посмотрим – это раскрытие бесконечности в постоянно обновляющихся проявлениях. В отношениях вы начинаете смотреть на своего партнера как на вечное и многомерное существо, и сами становитесь этим существом. И в этой точке вы чувствуете себя единством, потому что сейчас вы — наложившиеся друг на друга сознания всего, что есть. Это означает, что вы — два поля, которые слились. Внутри сливающихся полей и реализуется целительская модальность. Вам нужно слиться со своим партнером. Сделайте это в тишине, просто полежите, обнявшись. Если рядом маленькие дети, то подержите их на руках. Когда ваш ребенок уже подрастет, кладите руки ему на плечи, просто смотрите на него, гладьте по голове, когда говорите с ним, дайте ему почувствовать любовь, идущую через ваши пальцы, даже если он в том возрасте, когда хочет быть отделенным. Пробудите в тот момент знание, что он широк как космос, находясь в этом человеческом опыте, как и вы. И вы сливаетесь. Это очень серьезный и продвинутый шаг в создании единства во взаимоотношениях.  Это также следующий шаг — совместить поля всей жизни в одно.

Раскрытие бесконечного существа в постоянно обновляющихся проявлениях— очень важная часть работы, потому что вы обнаруживаете, что ваш партнер, или ребенок, или даже сосед никогда не является тем же, что и мгновение назад. Каждое ваше взаимодействие создает свежий восторженный взгляд путешественника, который только что прошел очередной поворот на дороге, и совершенно новая перспектива, новый горизонт ожидают его. В каждом взаимодействии предвкушайте новую перспективу Бесконечности, которая проявит себя через вашего партнера.

Мы продолжаем рассматривать уравнение, которое создаем с целью достижения абсолютного единства с партнерами. Стремление к этой цели создает испытательную площадку Божественности: вначале вы становитесь абсолютно едиными с партнером, родителями, ребенком, то есть в отношениях один на один, а затем с окружающей средой, природой, космосом, Землей. Это «храм инициации».

Мистицизм - это древняя форма взаимодействия, фокусирующаяся на безупречном владении силой и превращении препятствий в новые возможности. У нас есть одна  из  составляющих    уравнения: «Благодарное наблюдение и осознанное участие в жизни является для нас непрекращающимся источником ресурсов жизнеобеспечения». Иначе говоря, вы являетесь как участником, так и наблюдателем, а жизнь является бесконечным путешествием, обеспечивающим вас мистическими, магическими    открытиями,    подарками,    вещами, которых вы даже вообразить не могли. Все это кроется на вашем пути, словно спрятанные под землей драгоценности.

Вам непрерывно дается поддержка на всех уровнях, и ваши отношения также являются источником поддержки. Благодаря воздействию силы этого уравнения должен активироваться взаимообмен. Вам нужно внимательнее присмотреться к своим отношениям и обратить внимание на те ситуации, где вы отдаете, но едва ли получаете что-то назад. А вы все еще хотите что-то получить назад? Или вы прошли уже достаточно уроков и теперь желаете двигаться вперед? Если выбираете двигаться, то обучение теперь совсем не обязательно должно происходить с помощью «тяжелых ударов», оно возможно посредством вдохновения. Ибо мы всегда получаем бесконечную поддержку от окружающей жизни как резонанс, который мы чувствуем с нашим партнером.

Осознанное участие в жизни означает, что мы полностью вовлечены в наши отношения, мы наслаждаемся ими. Любая мама, когда держит ребенка на руках в первый раз, чувствует изумление, необычайную магию и силу новой жизни. Любые отношения — словно этот ребенок, которого ты изучаешь. Полноценное вовлеченное участие выражается в искренности общения и в исследовании красоты вашего партнера. Мы смотрим за пределы внешних проявлений. Мы не принимаем неприемлемое, но стремимся найти то, что приносит нам вдохновение. Это означает, что мы отвечаем за то, как развиваются наши отношения, поскольку мы являемся их управляющими, распорядителями.

Например, у вас есть сад, и вы заботитесь о нем: копаете землю, пропалываете растения, сеете, поливаете. Тем не менее, несмотря на нашу заботу о саде, иногда случаются ураганы, ранние морозы, поздние зимы, губящие растения. Но, несмотря на внешние факторы, мы все равно несем ответственность за посев, прополку, регулярный полив нашего сада. Отношения подобны саду.

«Благодарное наблюдение и осознанное участие в жизни» означает делать хорошо то, что стоит наших усилий. Если ты можешь провести со своими родными лишь один день в году на Рождество, сделай это самым лучшим днем. Полноценно участвуй в этом событии. Задай себе вопрос: «Каким даром я могу поделиться и какой дар я могу принять?». Между вами происходит взаимный обмен. Вы что-то дарите друг другу. Осознавайте ценность самовыражения других. Превыше всего остального восторгайтесь вечной песней, которую поют их клетки. Они являются проявлением бесконечной жизни. Цените даже глупости, которые тоже являются нашими учителями.

Чувствуйте благодарность за все, что другие делают для вас. Никогда не воспринимайте это как само собой разумеющееся. От благодарности жизнь расцветает. Да пребудет в вас любовь. Пусть хвала свободно проистекает через вас. Это и означает быть благодарным наблюдателем. Вы можете видеть ваших партнеров достойными хвалы.

Наше благодарное наблюдение и осознанное участие в жизни является для нас источником ресурсов жизнеобеспечения. Находясь в партнерских отношениях, мы проявляем качества духовного воина. Самая плохая услуга партнеру — говорить ему то, что он хочет услышать, вместо того что ему нужно услышать. Никогда не критикуйте, но говорите просто и честно. Покажите вашим партнерам способ вашего восприятия вещей и попросите их оценить его, если они хотят получить ваш совет. Если нет — найдите время для того, чтобы сформулировать вашу точку зрения, ну а если ваш партнер не желает с ней соглашаться – закройте эту тему.

Не потакайте глупостям своих детей, относитесь к ним без предубеждений. Если они что- то сделали неправильно, например, подрались с другим ребенком, и ясно, что они могли в этой ситуации поступить по-другому, не принимайте их сторону просто потому, что они ваши дети. Не защищайте ваших близких, когда они не правы. Это потакание глупости других. До определенной степени вы можете обойти недостатки других, но никогда не поддерживайте их в этом, потому что в таком случае вы будете удерживать их на пути глупости. Не манипулируйте ими, говоря то, что они хотят услышать, и потакая их эго. Обычно так поступают во время ухаживания: «О, ты такой красивый, ты такой сильный», — чтобы заставить других чувствовать, что вы незаменимы для них. Не подкармливайте их эго или страхи и никогда не используйте собственные слабости как оружие: «О, когда ты это делаешь, у меня так сильно голова болит — никакого секса вечером». Не используйте свою боль и слабость как оправдание или как оружие. Благодарное наблюдение и осознанное участие позволяет вам проявлять качества безупречного воина. И тогда в процессе отношений вы получаете новые жизненные открытия – в этом и заключается их дар.

Ранее мы говорили о раскрытии вечного существования в постоянно обновляющихся проявлениях. Просто представьте, что вы ощущаете своего близкого человека не как что-то статичное, к которому можно приклеить ярлыки каких-то качеств, а как постоянно меняющийся горизонт загадки, как то, что Бесконечность выражает каждый момент на обновленных основаниях.

Какое почтение мы будем чувствовать, когда ощутим подлинную природу индивидуализации как постоянно раскрывающиеся выражения Бесконечного Существа. Мы будем чувствовать священность наших отношений с другими и с жизнью, и почитать их. Мастер знает, что он ничего не знает и что космическая природа человека непознаваема. А навесить другому ярлык или считать, что понял его природу — это большое невежество.

Желательно относиться к человеку с большим смирением и воспринимать каждое следующее его проявление совершенно новым образом. Проснувшись утром, почувствуйте другого человека как незнакомую новую страну, с которой еще только предстоит познакомиться.

Иногда в процессе общения с людьми мы узнаем о тех проблемах, которые они стоически выдерживали, никому не жалуясь, например, у кого-то сын-инвалид или муж-алкоголик, или есть кто-то, о ком они заботятся. Это дает нам новое понимание о выносливости и силе человеческого существа.

«Полноценное самовыражение уникальных индивидуальных проявлений жизни излучает силу Божественности» –  это последнее из шести утверждений, которые мы складываем вместе, а седьмое даст решение уравнению. Решение — как белый цвет, а другие шесть разбивают белый на разные цвета.

Древний шаманизма имеет дело с нашими отношениями с природой. Природа также живет в другом человеке. Это первый шаг.

Второй шаг — в радостном взаимодействии с невидимыми мирами происходит обмен духовными дарами. Это взаимодействие с прекрасными ангелами, феями, дивами и другими существами, помогающими нашему саду расцветать. Это магия.

Третий шаг — в состоянии доверчивой самоотдачи жизни происходит беспрепятственное взаимодействие между клетками. Языком нашей боли и болезней мы открываем невыраженные части себя. Это связь с нашим вечным существованием, и это целительство.

Четвертый шаг — непрекращающаяся поддержка благодарного наблюдателя, принимающего осознанное участие в жизни. У нас есть шаманизм, магия, целительство, и это — мистицизм. Это отношения с нашим окружением: как понять окружающее пространство, прочесть его подсказки, знаки, чтобы увидеть, куда направить нашу лодку по реке жизни.

Пятый шаг — раскрытие вечного существования в постоянно обновляющихся проявлениях – это наши отношения с Космосом, это метафизика. Изучая космические законы, мы можем больше узнать о себе, чем психолог, годами занимающийся в институте, потому что ему доступно только известное, а каждый из нас непознаваем. Непознанное — это мгновенный взгляд в непознаваемое. Изучение непознанных законов космоса с помощью метафизики — единственный способ понять самих себя, других людей и всю жизнь. Мы узнаем, что если меняем себя, то и жизнь космоса изменяется, поскольку каждый из нас имеет уникальный доступ к частичке существования космоса, в которой мы являемся центральной точкой — первоначальным паттерном. Если мы меняемся, то и всей жизни предстоит поменяться. Мы можем смотреть на паттерн и понимать, какие части в нем мы хотим изменить, рассматривая в целом весь космос. Видеть другого человека таким же обширным многомерным существом, как космос, при этом имеющим человеческий опыт, и сливаться с ним на этом уровне — очень продвинутый метафизический шаг в достижении единства в наших отношениях.

Шестой шаг — это вхождение в Божественность, наши отношения с Создателем, источником существования, Бесконечностью, Единой Жизнью: полноценное самовыражение уникальных индивидуальных проявлений жизни излучает силу Божественности. Мы уже говорили, что хотя вы обтекаете людей, как река обтекает камни, для вас важно выражать и то, что заставляет чувствовать себя дискомфортно. Мы сможем достичь Божественной природы (Божественности) в себе, постичь Божественную природу в другом человеке только тогда, когда есть полное и подлинное самовыражение.

Божественность уже проявляется в воплощенных существах! И пока дремлет в тех, кто еще не вошел в свою Божественность. Как проявить Божественную природу? Как пробудить Божественность в другом человеке, чувствуя ее, относясь к ней с такой безграничной заботой, уважением, почтением, хвалой, любовью и благодарностью? Мы ощущаем, как полноценное самовыражение уникальных индивидуальных проявлений жизни излучает силу Божественности. Каждый человек представляет собой уникальную грань алмаза вечной жизни. Знание, что эта грань не отделима от алмаза, признание Божественной природы (Божественности) в другом — это величайшее служение и помощь в ее реализации. Вы сможете действовать из своей Божественной природы тогда, когда перестанете полагаться на одобрение и разрешение других людей, чтобы умиротворять и потакать им, выглядеть в их глазах спасателем мира или добиться популярности. Когда вы платите за такой «мир» своей подлинностью, это приносит боль. Давайте жить истинно, поддерживать только подлинные желания других и столько, сколько можем. Это наш путь жить Божественной природой и развивать ее. Это шестой шаг к единству. Все шесть шагов подытожены, и они формируют решение уравнения.


Мы рассмотрели разные шаги на пути к единству, начиная с отношений с самим собой и другими людьми.

По мере того как люди получают способность к общению с разными измерениями, они часто спрашивают о том, могут ли они иметь интимные, сексуальные отношения с существами с других планет, представителями других рас. В паутине нет бесполезных нитей. Человечество, образно говоря, держит все нити паутины внутри себя, то есть охватывает всю паутину. А каждая раса охватывает лишь часть паутины, несколько ее маленьких нитей. Это не вопрос того, кто более важен, главное — кто достиг самого высокого эволюционного потенциала. Каждая фея цветка, например, обладает своей ниточкой в паутине индивидуальной жизни. А ангелы-боги как высшая форма ангелов – это одна из основных нитей, особая реальность, которая держит всю паутину.

Человек фактически имеет всю паутину внутри себя. А звездные существа — это специфические секции паутины. Проблема в том, что если вы хотите развивать связь на глубоком уровне с кем-либо, у кого нет всей паутины, это выглядело бы так, как если бы у него не было всех инструментов, чтобы сыграть симфонию с вами. Другими словами, если один оркестр хочет сонастроиться с другим, у которого есть только флейты, то это не равнозначный способ взаимодействия. Речь идет о полных отношениях, полном резонансе, а оркестр сможет сыграть только ту часть симфонии, где используются флейты, чтобы срезонировать с другими флейтами. Но чтобы вместе исполнить симфонию, флейт недостаточно, потому что человек — это целый оркестр.

Предпочтительно, чтобы мы строили отношения с представителями других звездных рас не из позиции, что они знают больше нас, а только если они приходят к нам со смирением, не пытаясь научить тому, как нам жить. Дело в том, что с их перспективы люди достаточно слепы, хотя мы знаем некоторые аспекты существования очень глубоко. Представители других рас не видят, например, что у человека есть более продвинутые навыки решения проблем, чем у них. Дети, обсуждающие качества какой-нибудь игрушки, делают это лучше, чем они. Они не могут осознавать дары так, как осознает человек, взаимодействующий с реальностью жизни как она есть и использующий вертикальный подход.

Некоторые люди говорили, что у них были отношения сексуального характера с существами из других миров, и здесь есть две проблемы. Иногда представители иных миров приходят к нам только телепатически. Например, духи, которых люди вызывают через определенные каналы, общаются телепатически. Но дело в том, что вы не можете эмпатически чувствовать намерение чьего-либо сердца, когда устанавливаете только телепатический контакт. Когда вы не можете их чувствовать, потому что они так устроили, что наше взаимодействие было только на телепатическом уровне. Тогда вас могут легко обвести. Это проблема номер один.

Проблема номер два состоит в том, что по определенной причине у женщин, вступавших в
сексуальные отношения с нефизическими существами, закрывалось влагалище. И последующие сексуальные контакты с мужем или партнером были очень болезненны для них, требовалось время, чтобы эта проблема была разрешена.

Некоторые люди думают, что быть в браке здесь и при этом заводить любовников в других мирах — это абсолютно нормально, ведь это же не физические отношения. Как и в случае с физическим партнером, такие контакты будут загрязнять и нарушать резонанс, который вы сформировали как пара. В желании достичь единства кто-то делает акцент на сердце, а кто-то на уме. В партнерских взаимоотношениях важны и ум, и сердце, вы направляете на них все свое внимание, потому что хотите идти очень глубоко и создать друг для друга безопасное вдохновенное пространство, где нет критики и напряжения. Если вы имеете несколько партнеров, то не сможете создать такого пространства и быть в единстве с партнером.

Давайте посмотрим, к чему ведут шесть шагов в отношениях с вашим партнером. Когда вы постигаете духовную природу отношений и наполняете свой сосуд, чтобы делиться его драгоценным содержимым, вы получаете доступ к мудрости и истинной магии между вами. Только тогда единство может быть достигнуто.

Если мы суммируем все шесть шагов, то получим решение уравнения: достижение единства в признании своего существования во всех проявлениях жизни посредством присутствия в них взаимодействующих объединенных полей.

Кого вы видите в своем партнере? Самого себя. И если внутри вас есть области, которые вы подавляете, они проявятся как что-то неприятное и болезненное, создавая конфликт. Признавая партнера как самого себя, замечая легко, деликатно и с полной осознанностью, как он меняется и какая песня звучит в нем, сонастраивая это с акцентом внутри себя, вы как будто исполняете прекрасный танец-импровизацию. Вы оба чувствуете каждое возможное движение, которое хотите сделать, он вдохновляет вас своими проявлениями. Это резонанс подлинных отношений единства, как в балете, когда мужчина и женщина танцуют свое соло в унисон.

Достижение единства в признании своего существования во всех проявлениях жизни — это когда мы признали Божественность в партнере как выражение Бесконечности, а самого партнера как космос, исследующий человеческий опыт. И теперь пришло время видеть его как самого себя, а все проявления жизни — через присутствие в них взаимодействующих объединенных полей.

Шаманизм, магия, искусство целительства, являющееся языком тела, мистицизм, метафизика и изучение Божественной природы позволяют нам постигать специфические пространства нашего опыта. И эти пространства становятся единым полем общения, взаимодействия. Когда мы достаточно времени практикуем постижение каждого из этих шагов по отдельности, они становятся жизненным путем, образом жизни, интегрируются и формируют благодать единства себя со всем. Это результат слияния всех пространств воедино.

Есть разные пути роста через:
    1) оппозицию и боль,
    2) взаимную поддержку,
    3) вдохновение,
    4) благодать.

Рост через оппозицию и боль — это часть физической жизни, часть того, что мы называем трансформацией. Трансформация как разновидность изменения избавляет от старого. Это делается практически хирургическим образом, когда отрезается старое и отбрасывается. Если мы застреваем на этой особой стадии, то обнаруживаем, что к нам приходят нецелостные партнеры, которых мы потом пытаемся изменить, что вызывает большое сопротивление. Многие все еще находятся на этом уровне отношений.

Затем идет рост через взаимную поддержку, и это стадия трансмутации. Этот процесс происходит больше от потребностей сердца, чем от нужды. На этой стадии кто-то делает красивый вклад в отношения, и мы признаем это, добавляя свои моменты осознанного участия. И вместе мы продвигаем отношения на более высокий уровень,  интенсивно поддерживая друг друга взаимным согласием.

Далее — рост через вдохновение, стадия трансфигурации. Этот процесс происходит, когда мы мотивированы отойти от тех областей нашей жизни, где совершаем ошибки, думая, что нам чего-то не хватает, и пытаемся постичь более высокую концепцию жизни, изменяя восприятие. Чтобы утончить восприятие, нужно вдохновение. Когда восприятие становится высоким и утонченным, оно вдохновляет сердце и порождает чувства, эмоции в своей чистейшей форме. И возвышенные чувства, такие как любовь, хвала, благодарность и доверие в свою очередь, поднимают наше восприятие на еще более высокий уровень.

Когда один партнер реализует высочайшую правду в отношениях, привносит в них возвышенные аспекты, то и второй партнер вдохновляется на более высокую ступень партнерства. Но для этого партнеры должны находиться на одном этапе развития. Иначе тот партнер, который имеет высокое восприятие, делает свой вклад («что я могу по максимуму дать?»), а второй начинает этим пользоваться («что я могу по максимуму получить?»), и развития отношений не происходит.

Как определить ситуацию, когда разрыв между вами и другим человеком настолько велик, что принесет только дискомфорт. Если нет взаимного вдохновения, то это дорога с односторонним движением. В процессе трансфигурации мы используем рост через вдохновение, которое воодушевляет нас быть и действовать лучше. Другими словами, мы видоизменяемся все больше и больше по мере того, как другой вдохновляет нас достигать новых высот и идти глубже в себя.

Четвертый шаг — рост через благодать. Это относится к области трансцендентного. Что такое трансцендентность? Это прыжок в другое измерение. Это когда вы больше не позволяете другому человеку выдергивать вас из своего личного центра. Вы не хотите больше трансформации, трансмутации, трансфигурации в отношениях, вы прошли их и готовы идти дальше. Эти три стадии, образно говоря, напоминают блоху на гладком листе бумаги: она не знает, что может прыгнуть, поэтому привязана к плоскости, и ей приходится повторять эти шаги снова и снова. Во взаимоотношениях это проявляется как бесконечные повторения этих шагов или как поиск разнообразных партнеров.

У нас есть опция «трансцендентность» — когда вы можете прыгнуть и обнаружить существование другого измерения. Гусеница проходит процесс трансфигурации, когда меняет форму, но потом она преодолевает эту стадию и трансцендирует свою реальность, в которой была способна только ползать. Бабочка может теперь летать, она прошла трансфигурацию и превзошла ее, трансцендировав свою двухмерную реальность.

Когда один из нас живет в этой новой реальности, то окружающие растут без усилий в благодати. А что касается отношений с самим собой — как мы можем расти в благодати? Когда мы в благодати, цели достигаются нами без усилий. Изобилие, которое до этого мы хотели создать в мире противоположностей, теперь просто течет, потому что мы сами являемся изобилием.

Трансцендентный прыжок помещает нас над плоскостью. Это похоже на пирамиду. Трансформация, трансмутация, трансфигурация — основания трехгранной пирамиды. Трансцендентность — вершинная точка пирамиды.

Есть стадия роста, которую мы называем ассимиляцией — способностью вмещать в себя. Вначале мы выстраиваем отношения с самими собой, затем с близкими, потом это начинает распространяться на всех, кого встречаем: мужчину на улице, женщину в автобусе. Мы начинаем чувствовать их на разных уровнях общения и взаимодействия, становясь все более и более вмещающими. Мы принимаем изобильную жизнь внутрь нашего существа. Когда мы растем через ассимиляцию, то оставляем трехгранную пирамиду позади. Фактически мы создаем геометрию без углов и сцеплений, она двигается и дышит. Это другая форма геометрии — фрактальный паттерн, который моментально распускается как цветок в нашей жизни с каждой желаемой переменой, с каждым вдохновляющим выбором, который мы делаем. Все сразу меняется вокруг нас. Это жизнь за пределами матрицы.

Многие могут спросить: «Что дают мне эти знания? Как мне найти того, кто действительно будет резонировать со мной, кто имеет такой же уровень развития и может соответствовать моему желанию быть всем, кем я хочу быть, с кем я могу полностью быть собой?». Это неправильный вопрос. Правильный вопрос — как мне создать отношения с самим собой и иметь доступ к себе на всех этих уровнях. Каждый день находите время, чтобы почувствовать магию своего существа, ваши глубинные мистические отношения с Землей, с природой. Природа — это выражение вас.

Тогда на всех уровнях взаимодействия с собой вы достигнете такой полноты, что придет партнер, а у вас уже не будет сильной нужды. Вот тогда и будут создаваться истинно партнерские отношения. И вы не будете ничего искать, вы будете слишком заняты жизнью. Если мы начинаем искать чего-то из нужды, оно отступает, но если мы становимся этим, вмещаем это, оно приходит к нам. Пожалуйста, посмотрите, есть ли нужда в вашем сердце? И осознайте, что это — результат невыраженных областей в вашем существе, с которыми не было отношений, которыми вы не жили. Мы говорили, что все зависимости приходят от отсутствия проживания нашего высочайшего выражения. Мы не можем жить им, если не знаем его. И мы не знаем, что оно есть, если не взаимодействуем с самими собой и нашим окружением через все эти субатомные поля квантового уровня.

Таким и должен быть ваш вопрос. Если мы так его поставим, то найдем Божественную природу внутри себя. Есть изречение, которое было неправильно   понято    людьми:    «Ищите же прежде Царствия Божия и правды Его, и сия вся приложатся вам». У нас есть шесть шагов-формул, которые приводят к открытию седьмой двери — Царству Бога, то есть единству со всеми вещами. Человеку, который реализовал это, жизнь открывает свою сокровищницу, свои клады изобилия, будь это подходящий партнер, счастье, изобилие, что бы это ни было. Ранее человек искал это годами и не находил, либо находил ценой потери в следующей жизни, согласно закону компенсации, что всякое приобретение должно компенсироваться потерей. Это происходило из-за причинно-следственной связи противоположных полюсов. Но теперь, когда мы можем выражать себя во всей полноте, эти дары приходят без усилий, потому что мы знаем подлинного себя, а зная подлинного себя, мы истинно любим себя.